LIESENHAUSEN.

HOLY MOLY, sind die gut!

2012-01-09T22:50:00.002+01:00

Sonst habe ich es amigs nicht so gern, wenn man meine Lieblingslieder covert. Aber das hier ist der helle Wahn:

Haushaltsfreuden.

2011-11-28T11:49:00.002+01:00

Wenn ich diese Waschmaschine hätte, würde ich meine Wäsche immer sofort machen. Ganz sicher*:

*Zum Glück fehlt mir das Geld dafür. So kann das keiner nachprüfen.

Gesehen bei Gizmodo.de

Wunderbare Figuren.

2011-10-24T19:26:00.003+01:00

Ich möchte nicht in einer grossen Wohngemeinschaft leben. Einfach, weil ich es schätze, zu wissen, wem die getragenen Socken im Wohnzimmer gehören, wer die Bratpfanne mit undefinierbarer, aber vermutlich atomar nicht unbedenklicher schwarzer Masse bedeckt hat stehen lassen, in wessen Zimmer die gute Schere gerade ist und wer sich über meine Joghurts hergemacht hat. Da wo ich wohne, lautet die Antwort auf diese Fragen* immer entweder "Du" oder "Ich".

Das ist wunderbar einfach. Ausserdem kann ich nicht mit grossen Kühlschränken umgehen, mir vergammelt der Rahm - trotz UHT - sogar in unserem Camping-Modell, weil ich ihn zu lange nie finden kann.

Eine Ausnahme würde ich wohl machen mit diesem lustigen Haufen aus der Villa Kunterbunt 2.0. Da würde ja jeder einziehen! Schon als ich den Musiker habe sagen hören, sein neues Video sei von Wes Anderson inspiriert und Fanny Ardant spiele mit, wusste ich, dass das herrlich lustig wird. Ich kann nichts dafür, es hat mich einfach eingesogen. Elle m'a dit: danse!

Alors on fait quoi?

*und natürlich auf die siebenhundermillionendrölftausend anderen, die man auflisten können, und die keinen** interessieren.

**Ausser, er lebt in einer grossen Wohngemeinschaft.

Mitgehört VI.

2011-10-04T08:51:00.003+01:00

Er fragte: "Bist du aus der Romandie? Französin?"

Sie sagte: "Nur Teilzeit."

Mitgehört V.

2011-09-25T23:53:00.003+01:00

Folgende einleuchtende Erkenntnis kam mir dieses Wochenende zu Ohren:

Er sagte: "Diese Hipster sehen mit ihren seitlich-kurz-und-oben-etwas-länger-Frisuren alle gleich aus. Merken die das eigentlich nicht?"

Ich dachte: Doch, die merken das. Aber die wollen das. Sonst würden sie ja nicht alle die gleiche Brille kaufen.

Was nicht heisst, dass es mich stört. Bäume stören einen ja auch nicht.*

*Ausser manchmal beim Autofahren. Aber das ist eine andere Geschichte.

Von Treue und Vergebung.

2011-09-19T22:40:00.005+01:00

Vor einiger Zeit hatte ich einen schweren Schlag zu verarbeiten, als meine zweitliebste Stimme auf Erden eine fürchterliche Single veröffentlichte. Mein Songwriting-Idol hat sich von irgend so einem hodenunterkühlten Hitroboter* dreinreden lassen. Was dabei herauskam, war die akustische Entsprechung des Gefühls, das man hat, wenn man mit einer frischen Zahnfüllung auf Alufolie beisst. Das Trauma hatte auch einen positiven Effekt. Trotzdem war ich wirklich niedergeschlagen. Als ich herausfand, dass der Produzent der Single auch beim Titelsong als Co-Writer aufgeführt sein würde, erstickte die zarte Flamme meiner Hoffnung bis auf einen letzten Funken.

Dem wurde dann aber eifrig zugefächelt, als ich ein verwackeltes Youtube-Video mit mittelmässiger Soundqualität von einem aktuellen Konzert sah. Da hörte ich einen weiteren neuen Song, der das gleiche bewirkte wie die früheren: Ich wollte mir daraus ein Haus bauen und darin wohnen. Getrieben vom festen Glauben und unzerstörbarer Loyalität** bestellte ich die Scheibe also doch. Heute habe ich sie gehört. Das war sehr gut.

Die Single ist und bleibt der absolute Tiefpunkt. Daneben gibt es noch ein paar mehr oder weniger kleine unnütze Unmöglichkeiten, die live hoffentlich wegfallen werden. Aber in der Essenz ist das Alte noch da. Der Songwriter ist nicht verloren gegangen. Da sind immer noch die Hymnen, die Schnulzen, die Licks wie scharfe Schrauben, die sich ins Herz bohren, bevor man sich auch nur ansatzweise von den schmerzhaft direkten Textzeilen erholt hat. Und entgegen aller Befürchtungen*** hat die Stimme trotz des liederlichen Lebenswandels noch nichts von ihrer Urgewalt eingebüsst. Mein Herz war beim siebten Track schon wieder Butterweich und nach dem zehnten vollständig zurückgewonnen.

Jetzt muss er nur noch aufhören, so viel zu saufen, damit er auch wieder anständige Konzerte geben kann. Dann vergebe ich ihm auch die ersten beiden Tracks auf dem Album.

Er sagt gleich noch selber etwas dazu. Die Snippets sind kaum der Rede wert, man muss das Album trotzdem kaufen:

*der ein irrsinnig cleverer Geschäftsmann ist. Das muss man ihm lassen. Aber da ist halt einfach zuviel von diesem geschwollenen Sound, so mit künstlichem Handclap und Bassdrum, die klingt, als würde man in der Waschküche spielen. Schlicht zum Kotzen.

**und mit einer sehr guten Ausrede für alle Fälle im Hinterkopf

***und aller Vernunft

Reicht das nicht?

2011-08-26T08:12:00.001+01:00

Beim ernüchternden Studium* eines sehr, sehr guten Lehrbuches über Musiktheorie liess ich mich neulich zu einem Gedankenexperiment hinreissen. Wenn ich im Teenageralter, dass ich musikalisch für eine sensible Phase halte**, nicht mit Jazz in Kontakt gekommen wäre - würde mir dann heute die einfache Musik reichen, die mir als Kind gefallen hat? Nicht, dass die mir nicht mehr gefällt. Aber sie reicht halt nicht mehr.

Meine Ohren wollen Abwechslung, das haben sie früher nicht verlangt. Mit zehn Jahren konnte ich mehrere Wochen lang Jean-Jacques Goldman hören*** und zumindest mehrere Tage die Hanson-Brüder****. Jetzt kann mich die grossartigste CD nicht mehr allein glücklich machen. Ich höre etwas heraus, das ist wie woanders, und dann muss ich das andere hören, um es zu überprüfen, dann erst kann ich wieder zur grossartigsten CD zurück. Und werde inzwischen merken, dass es eine grossartigste CD gar nie geben kann.

Es ist ein Dilemma. Inzwischen bin ich froh, dass das Einfachste und Schönste überhaupt mich zwischendurch immer noch berührt. Ein einfaches Lied, ein bisschen Klavier, eine Bombenstimme. Und hübsch ist sie auch noch! Dieser dramatische Blick. Edith Piaf im Körper eines britischen Plus Size Models. Meine Güte!

* Es hat sich herausgestellt, dass ich deutlich mehr vergessen habe, als ich je gelernt zu haben glaubte.

** Deshalb ist es auch so verheerend, wenn Jugendliche sich völlig auf einen Musikstil einschiessen. Da sind mir sogar die lieber, die ihren Musikgeschmack mit "ja halt so ein bisschen alles" zusammenfassen.

*** Trotz der Stimme. Er konnte halt auch noch Geige spielen.

**** Die übrigens letztes Jahr ein tadelloses Album rausgebracht haben. Ehrlich!

2011-08-17T18:32:00.002+01:00

Das kann ich doch nicht für mich behalten!

Eine Art kosmisches Gleichgewicht.

2011-06-07T19:46:00.004+01:00

Mein erklärter Lieblingsmusiker hat mich mit der Veröffentlichung seiner letzten Single bitterst enttäuscht. Aus pietätsgründen nenne ich keine Namen.

Um das wieder gut zu machen, hat mich mein Musikgeschmack in diesen Tagen zu Newton Faulkner zurückgeführt. Ich habe keine so gute Story dazu wie bei Amos Lee, ich habe ihn ganz konventionell entdeckt. Ich war beim Blue Balls Festival, mein Sinn war offen für neue Musik, ich habe den Namen auf einem Plakat gelesen, ihn gemyspaced oder so. Mein offener Sinn und ich waren sofort begeistert.

Danach habe ich ihn einfach vergessen. Für ein Jahr.

Letzten Monat habe ich eine Aufzeichnung seines Blue Balls-Konzerts gesehen. "I took it out on you" hat mich bis zur ehrlichen Rührung erschüttert. Logisch, dass ich danach beide CDs auftreiben musste. Heute ist die zweite gekommen. Bald werde ich Zeit finden, mich darauf einzulassen. Inzwischen empfehle ich wärmstens die, die ich schon kenne und liebe: "Rebuilt by humans", erschienen 2009. Mit so was wird man heute glücklich!

So ganz nebenbei: Es lässt sich zwar in den Studioversionen nur erahnen, aber dieser Hippie ist ein fantastischer Gitarrist. Wirklich. Fantastisch!

Lügen verbieten.

2011-05-31T21:54:00.005+01:00

So wie unrealistische Darstellungen von körperlicher Verbundenheit* verboten oder zumindest von Minderjährigen ferngehalten gehören, so sollten auf meiner Insel auch unrealistische Darstellungen von emotionaler Verbundenheit verboten werden.

Frauen, seht es doch endlich ein. Geradezu lächerlich attraktive Männer in den besten Jahren sitzen nicht zu Hause auf dem Boden neben dem Bett und winden sich und winseln euch hinterher und überlegen sich, wie sie euch am besten glücklich machen könnten**. Sie wollen auch nicht jede eurer Ideen hören und immer angerannt kommen müssen, wenn euch eine Laus über die Leber gelaufen ist. Sie haben dafür keine Zeit. Sie müssen Geld verdienen und da draussen in der echten Welt wichtig sein - nicht zuletzt euretwegen.

Hier die These: Frauen, die sich zu viele sogenannt romantische Filme, schnulzige Musikvideos und Kitschromane zu Gemüte führen, entwickeln völlig überrissene Ansprüche an einen potentiellen Partner und verlangen von ihm ständige Bereitschaft, auf ihre emotionalen Bedürfnisse einzugehen und ihre Gefühle zu teilen. Das finden aber scheinbar alle normal.

Männern werden dagegen der Schwanzgesteuertheit bezichtigt, weil sie das Gefühl hätten, ihre Frauen müssten jederzeit auf ihre körperlichen Bedürfnisse eingehen und gewissermassen ihren Körper teilen. Das finden die meisten völlig daneben.

Ist die Ironie nicht offenkundig? Sie hat das Gefühl, er müsste merken, dass sie ihn liebt, auch wenn sie gerade nicht mit ihm schlafen will. Aber wenn er nicht reden mag, bedeutet das, dass er sie nicht liebt?

Ich kann mich gar nicht entscheiden, was ich abwegiger finde.

Übrigens wäre es schön, wenn es so eindimensional wäre. Dann könnte man allen Paaren die gleichen Tipps geben. Kann man aber nicht, hallelujah.

* Wer findet einen schöneren Euphemismus für Pornographie? In zehn Sekunden?

** Für die korrekte Angabe des heimlich zitierten Musikvideos wird ein Bier verlost.

Dieses Affentier, mit den Augen.

2011-04-21T22:35:00.002+01:00

Wunder der Natur. Und der Technik. Ich muss auch beim etwa zwanzigsten Mal noch lachen.

Reissts euch auch die Augen auf beim Zuschauen?

Ich habs getan. Mit dem Puderzuckerbuben.

2011-04-14T21:56:00.003+01:00

Es hat kaum weh getan. Und auch nicht besonders lange gedauert. Ich habe insgesamt drei, also zwei ganze und zwei halbe Videos von Justin Bieber angeschaut. Mein Fazit:
Ein ganz normaler vierzehnjähriger Multimillionär* mit niedlichem Milchgesicht, der Frauen nachrennt, die etwa fünf Jahre älter aussehen**, Videospiele und zu grosse Hosen mag und für einen Jungen seines Alters ausserordentlich gepflegte Zähne hat.

Das Ausmass des zugehörigen Merchandising mag furchteinflössend sein. Aber die Songs und die Show sind wirklich erfrischend harmlos. Wenn ich mal Kinder habe, dürfen sie gerne Justin Bieber hören***. Aber ich werde ihnen raten, es nur heimlich zu tun und mit niemandem darüber zu sprechen.

* Beide Zahlen sind grob geschätzt.
** Und sie dann auch kriegt, wie jeder vierzehnjährige Mulitmillionär.
*** Da ich sowieso plane, erst welche zu haben, wenn ich ihnen schallisolierte Zimmer einrichten kann.

Es ist wie mit der Liebe. Hoffentlich.

2011-03-30T18:19:00.008+01:00

Ich weiss noch recht genau, wie ich ihn kennengelernt habe. Ich war etwa siebzehn, es war Sommer, und ich war irgendwo in Frankreich.

Über den schlecht geteerten Strassen flimmerte die Luft und die grelle Sonne liess einen die Augen selten mehr als halb geöffnet halten. Die Autofahrten von einem Ort zum anderen dauerten ewig, und sogar der Fahrtwind war stickig. Die Hitze drückte unsere Lebensgeister tief in die Autositze und liess uns wie zufriedene Zombies über die Riviera taumeln. Denken wog zu schwer, deshalb beliessen wir es beim Entscheiden: Wo fahren wir als nächstes hin? Kaufen wir jetzt Wasser oder später? Ich war lange nicht so glücklich gewesen.*

Irgendwann gerieten wir mitten in der Pampa an eine Tankstelle mit einem sehr, sehr kleinem Supermarkt. Zwischen Alu-Sonnendecken für die Windschutzscheibe, Strassenkarten, Kühlwasser, Handseifen, Zahnbürsten, Cola, Chips, Kreuzworträtselheften und Plüschtieren prangte eine stolze kleine Auslage von Tonträgern. Zu meiner grossen Überraschung hing ein Kopfhörer dabei, mit dem man offenbar mindestens eine der Scheiben probehören konnte.

Froh darüber, einen guten Grund gefunden zu haben, um noch einen Moment in der angenehmen Kühle des Tankstellenladens verweilen zu können, spreizte ich mit müden Fingern den Halter der Hörmuscheln und tauchte ein in fremde Töne und Melodien. Nichts liess mich erahnen, wie vertraut sie mir werden sollten. Verwundert beobachtete ich, wie sich die Haare auf meinen Armen aufstellten, als die samtenen Töne in meine Ohren eindrangen und über meinen Rücken rieselten. Wäre diese Musik ein Ort gewesen - ich hätte genau gewusst, wo wir als nächstes hinfahren. Und vielleicht für immer bleiben.

Das Verrückte ist: Zwei Jahre später ertrug ich es nicht mehr, ihn singen zu hören. Seine Stimme ging mir dermassen auf den Wecker, dass ich schon bei der Erwähnung seines Namens ein Gesicht wie saure Milch machte. Er war in jenem Sommer meine nächstbeste grosse Liebe gewesen, und wir waren uns viel zu nahe gekommen. Ich hatte die ganze Scheibe binnen zwei Jahren totgehört.

Über die letzten Jahre hat hie und da wieder eine kleine Annäherung stattgefunden. Ein-, zweimal habe ich sogar die ganze Platte am Stück angehört. Aber es wäre mir nicht eingefallen, das zweite und dritte Album anzuschaffen. Schliesslich sah ich letzten Montag im Schaukasten des bestpositionierten Plattenhändlers in meiner Stadt sein mittlerweile viertes Album liegen. Vielleicht gefiel mir auch einfach nur das Cover. Aber ich war neugierig. Und heute habe ich es mir angehört.

Ich hörte die ersten paar Takte des Openers - und war zu Hause. Und war siebzehn. Und gleichzeitig so froh, nicht mehr siebzehn zu sein. Wie damals habe ich die Hörprobe nach fünf Minuten abgebrochen und die Scheibe zu einem völlig überrissenen Preis gekauft. Weil ich sie sofort, sofort haben musste. Weil ich gar nicht sicher war, ob ich sie wieder aus der Hand legen könnte, selbst wenn ich das wollte.

Und ich liebe, was er tut, mehr denn je. My heart is a flower, too.**

*Die üblichen Teenagerprobleme, Sie wissen schon. Zu klein, zu dick, niemand wird mich jemals mögen und wie finde ich bloss heraus, was ich werden will?

**Vielleicht habe ich irgendwann Musse, eine ordentliche CD-Kritik darüber zu schreiben. Vermutlich nicht.

Moderne Zeiten.

2011-03-07T16:39:00.005+01:00

"Du, ich muss nochmal kurz los, hab vergessen, ein Wohnzimmer zu kaufen!"

Schon toll, in was für Zeiten wir leben. Und wie nahe bei der Zivilisation*. Den lächerlich tiefen Preis meines Wohnzimmerteppichs begründe ich mit den guten Sozialversicherungen in Skandinavien. Wie? Das fragen Sie mal besser Ingvar Kamprad.

*Die Zivilisation erkennt man an der regelmässigen Streuung von grossen gelbblauen Möbelhäusern jeweils alle paar zig Quadratkilometer. Kann da mal jemand genaue Zahlen liefern? Herr Kamprad?

Studenten während der Semesterferien exposed oder: Zu Besuch im Faultier-Waisenhaus.

2011-02-17T14:08:00.003+01:00

Das wurde mir* heute zugeschickt. Der Kommentar lautete: "Das ist ja so süss! So eines will ich haben!"

Ich vermeide das Wort süss. Und ich will auch kein Baby-Faultier haben. Aber ich glaube, ich möchte eins sein!

Kann man das eigentlich nicht gut finden? Danke, M., ich hoffe, du findest bald ein süsses Faultier. Oder ein anderes äusserst liebenswürdiges behaartes Lebewesen, das am liebsten fressend und sich gelegentlich zufrieden am Arsch kratzend in deiner Wohnung rumhängt.

*Und gemäss Mailprogramm noch etwa zwanzig anderen ehemaligen Mitschülerinnen, willkommen im Privatsphärezeitalter.

Nackenhaare auf 90°.

2011-02-07T12:14:00.001+01:00

Die Rahmenhandlung* ist nicht spektakulär. Sie illustriert höchstens drei Dinge, die wir schon lange wissen:

1. Jungs, die schon in der Primarschule richtig gut ein Instrument spielen, können einfach nicht kämpfen.
2. Das immergrüne Szenario einer Kneipenschlägerei: Zwei hauen sich, keiner weiss, warum und am Ende muss es wieder die Bitch regeln.
3. Und natürlich, fast unauffällig: Cello = Sexappeal**

Aber: Die Musik! So viel Wahnsinn in so wenigen Tönen. Und so viel Meisterklasse. Das muss man erlebt und durchlitten haben. Und Hausers Marketingkonzept greift dermassen unerbittlich, dass man ihm dafür sogar als Mann*** Respekt zollen darf: Beherrschen eines Instruments plus Britpop-Stirnfransen, Lederjacken und homoerotisches Gefunkel - da weiss einer, wie man Geld verdienen kann. Bra-vo!

* , die mir erst mal noch schlüssig beweisen müsste, dass sie diesen Namen verdient
** Bewusst ohne Mengenangabe.
*** Ich habe das bestätigen lassen. Von einem, der sein Geld mit dem männlichsten aller Instrumente verdient. Falls Sie das auf obszöne Gedanken bringt, holen Sie Hilfe. Ich spreche von einem Schlagzeug.

Warum machen wir das bloss II

2011-01-20T13:18:00.003+01:00

Eine bei Weitem nicht abschliessende Liste von Dingen, bei denen ich Menschen* immer wieder beobachte, und nie verstehe, warum sie das tun.

- Einander ausführlich eklige Speisen in allen möglichen unverdauten und verdauten Zuständen beschreiben. Niemand will das hören, oder?

- Einander Sachen zum probieren anbieten, die man selber soeben für widerlich befunden hat. "Probier mal, das schmeckt grauenhaft / verdorben / brechreizend!"

- Leere oder praktisch leere Gebinde, vorzugsweise Milchflaschen, zurück in den Kühlschrank stellen. Ist es Reflex? Oder Faulheit?**

- Einander aus dem Zug anrufen, um zu sagen, dass man "gleich da" oder "gleich zu Hause" ist***.

- Sich über mühsame Eigenschaften an jemand anderem ärgern, die man bzw. weil man sie selber hat. Anstatt Koalitionen oder zumindest Selbsthilfegruppen zu bilden!

Kann mal bitte jemand hinreichend begründen, warum das so ist? Und es dann in Buchform bringen, mir widmen und ein Exemplar nach Bern schicken, danke.

*, mich selbst eingeschlossen,
**Weil der Mülleimer weiter weg ist als der Kühlschrank, vor dem man ja immer noch steht, weil man ja aus der Flasche getrunken hat, weil man nämlich auch zu faul war, um sich ein Glas zu nehmen.
*** Ist nur legitim, wenn darauf mindestens die Frage "Soll ich noch was vom Laden am Bahnhof mitbringen?" folgt.

Eine düstere Warnung zum Jahresbeginn.

2011-01-12T10:33:00.001+01:00

Teenager sind in Ordnung. Ich ertrage sie relativ problemlos. Ich fühle sogar mit ihnen. Deshalb schärfe ich denen, mit deren Ausbildung ich betraut bin, immer wieder ein: Rappen ist grundsätzlich cool*, aber lasst euch dabei um Himmels Willen erst aufzeichnen, wenn der Stimmbruch vorbei ist!

Ich würde gerne mehr zu dem Thema sagen, aber muss jetzt meinen Swag aufdrehen gehen. Frohes Neues!

*obwohl "meine" Teenager schon lange nicht mer so alte Wörter wie "cool" benutzen.

Respektabel verhunzt.

2010-12-18T20:15:00.000+01:00

Gut produzierte, aber trotzdem schlechte Filme sind etwas Schreckliches. Aber gut produzierte Verarschungen solcher Filme muss man lieben. Ich freue mich auf diesen hier:

Leider kommt er nicht rechtzeitig raus, um als ideales Weihnachtsgeschenk für geschädigte Frischverliebt-und-deshalb-ins-Kino-mitgegangene Freunde, ältere Brüder und vom Wahn betroffene (humorrobuste) Eltern herzuhalten. Aber die haben ja auch alle noch Geburtstag.

Besser Leben mit iTunes.

2010-12-10T17:28:00.005+01:00

Ich stand schon immer auf dieses Brief-an-sich-selber-schreiben-und-in-ein-paar-Jahren-lesen-Ding, aber das ist noch viel besser:

Ich bin ein grosser Fan meines eigenen Musikgeschmacks, deshalb höre ich mich ab und zu gern mal durch "Meine Top 35", die iTunes freundlicherweise ständig für mich ermittelt und aktualisiert.

Heute war ich bei meinen Eltern, wo ich meinen ersten iPod fand, der nun gut zehn Monate lang nie an mein iTunes angeschlossen war. Auf dem ganzen Weg zurück in mein neues Zuhause hörte ich mich also durch meine Top 35 von damals - die Songs*, die mich vor zehn Monaten glücklich oder sonstwie betroffen gemacht haben. Das ist so ähnlich wie ein Brief von früher. Und hat mich auf eine Idee gebracht, die ich gerne teilen will.

Liesenhausens Ratschlag für ein besseres Leben No. 352: Speichern Sie jährlich einmal** die "most played"-Liste des Musikwiedergabeprogramms Ihres Vertrauens in einem eigens dafür angelegten Ordner. Staunen und Wiederentdecken garantiert.

Es gibt offenbar vier Songs, die über die letzten zehn Monate in meiner Top 35 verblieben sind. Und das ist die Art von Statistik, die mich interessiert. Das Verrückte ist: Zu jedem der Songs gibts mindestens eine Geschichte. Und sie fallen einem alle wieder ein. Probieren Sie's aus!

*Natürlich war der Akku voll geladen. Ist ja mein iPod.

**Zum Beispiel immer zu Weihnachten.

*** Like a rolling stone (Bob Dylan), It's about time (Jamie Cullum), Perfectly Lonely (John Mayer), This old heart of mine (The Isley Brothers)

Grosses Glück, kalter Ärger.

2010-12-06T19:25:00.005+01:00

Es hätte alles so schön sein können. Ich wollte die Welt darauf hinweisen, wie glücklich es mich macht, wenn mein immer wieder liebster Autor einen mir immer wieder lieben* Künstler porträtiert, interwievt, vorsichtig bejubelt, verewigt. Aber als ich den wunderbaren Artikel mit der Welt teilen wollte, stiess ich auf die folgende Nachricht:

Unsere Artikel sind ab jetzt nicht mehr gratis auf der «MAGAZIN»-Webseite zugänglich. Dafür ist «DAS MAGAZIN» ab sofort auch als iPad-Version erhältlich. Die digitale Version des «Magazins» umfasst zusätzliche Texte, Bilder und Videoclips. Der Preis pro Ausgabe beträgt 1.10 Franken.

Was bitte soll ich mit einer s. v. iPad-Ausgabe für einen Stutz zehn? Ich will das richtige Ding, im Digitalformat, jederzeit, in voller Länge, um es zum Beispiel meinen Freunden zu zeigen, in Arbeiten zu zitieren, meinen Schülern aufzuzwingen, kurz: es unsterblich zu machen! Was seid ihr eigentlich für Deppen, die mir das versagen?

Das Dumme ist: Ich liebe euer Heft trotzdem. Trotz der gefühlten 793 Layoutänderungen, die ich schon miterlebt habe, und die ich alle ziemlich daneben fand. Ich liebe die Arbeit, die darin steckt. Ich liebe die Bilder. Ich liebe das Magazin. Und keine Tamedia der Welt kann daran etwas ändern.

*oder gar immer lieberen, man wird auch älter

Lieber Beda Stadler, Teil 2

2010-12-04T23:50:00.000+01:00

(Der grösste Teil des ursprünglichen Artikels wurde zensiert. Ich fand die Zeichen zu schade.)

Wenn ich Ihnen so zuhöre, vergeht mir die Lust an meinem eigenen Zynismus, und das nehme ich Ihnen übel. Aber es gibt Hoffnung, für uns beide. Weil wir uns zumindest hierauf einigen können:

Gehen Sie in Frieden. Oder meinetwegen mit Darwin.

Grundbegriffe.

2010-12-01T19:58:00.004+01:00

Gnade:
Nach zwölf Stunden im Büro feststellen, dass man für die Arbeit, für die man die nächsten vier Stunden auch noch zu opfern bereit war, noch zwei Wochen länger Zeit hat.

Freundschaft:
Sich freuen, dass jemandem ebendiese Gnade widerfahren ist, obwohl man sein eigenes *ADVERB ZENSIERT* Portfolio sehr wohl morgen abgeben muss.

Liebe:
Tatsächlich extra in der Landi Thermowäsche kaufen gehen, damit man YB auch an diesem sibirischen Tag am Spielfeldrand die Treue halten kann. Respect!

Mitgehört IV.

2010-11-30T21:05:00.004+01:00

Türklingeln.
Schlüsselrattern.
Türöffnen.

Sie: "Tut mir leid, ich hab meinen Schlüssel in der Schule ver... oh, hast du ein Date?"
Ich: "Wie kommst du denn darauf?"
Sie: "Schau doch mal in den Spiegel."

Ich:

Traumberufe sortieren.

2010-11-21T22:33:00.005+01:00

Eine Anleitung in zehn Schritten, Handhabung mit der nötigen Ernsthaftigkeit empfohlen.

1. Das Spiel eignet sich besonders für inhaltsarme Vorlesungen, lange Zugfahrten oder Küchentischgespräche mit alten oder potenziellen neuen Freunden / Mitbewohnern / Reisebegleitungen / Scheinehepartnern etc. Letztere Empfehlung basiert auf der von Dr. Wundermann bereits früher proklamierten Hypothese , dass es viel über einen Menschen aussagt, was er werden wollte, als er klein war*.

2. Man nehme ein grosses weisses Blatt und je nach Ernsthaftigkeit einen oder mehrere** Stifte.

3. Man schreibe, intuitiv und scheinbar planlos über das Blatt verteilt alle Namen von Berufen auf, die man jemals für erstrebenswert hielt***.

4. Man ergänze die Sammlung um die Berufe, mit denen man sich ernsthaft auseinandergesetzt hat. Hoffentlich gibt es hier erste Überschneidungen.

5. Man ergänze die Sammlung um die Berufe, von denen einem mindestens halbwegs vernünftige Leute einmal gesagt haben, dass man sich dafür gut eignen würde. Auch hier sind Überschneidungen wahrscheinlich, lassen Sie sich nicht beirren.

6. Verbinden Sie Berufe, die Ähnlichkeit miteinander haben, durch Linien. Falls sie zwanghaft ganz gerade Linien ziehen müssen, sprechen Sie mit Ihrem Therapeuten darüber.

7. Bemühen Sie nun wenn möglich eine neue Farbe. Streichen Sie alle Berufe durch, die für Sie nicht mehr in Frage kommen. Überprüfen Sie jeweils beim Streichen eines Berufes gleich die damit aufgrund von Ähnlichkeit mit Linien verbundenen - gut möglich, dass Sie die gleich mit streichen können. So kommen Sie am schnellsten vorwärts.

8. Lesen Sie sich die übriggebliebenen Berufe aufmerksam durch. Falls Sie neue Gemeinsamkeiten entdecken, markieren Sie diese.

9. Verteilen Sie den verbleibenden Berufen 0-5 Punkte in den Kategorien a) Salär, b) Prestige und c) persönliches Interesse. Falls Sie Kinder haben möchten**** oder bereits haben, ergänzen Sie um Kategorie d) Vereinbarkeit mit Familie.

10. Wiederholen Sie Schritt Nr. 7 unter Berücksichtigung der bei Schritt 9 verteil-ten Punkte. Je weniger Berufe übrigbleiben, desto einfacher für Sie. Bei unmöglichen Entscheidungen sei an dieser Stelle einmal mehr der gute alte Münzwurf***** empfohlen. Viel Erfolg!

Und, was bleibt Ihnen jetzt übrig?

*Natürlich wäre auch zu berücksichtigen, warum er das wollte. Dies sei hier als implizit vorausgesetzt.

**Natürlich in unterschiedlichen Farben. Auch, wenn man nicht Primarlehrerin ist.

***Natürlich auch die, von denen man nie jemandem erzählt hat. Wie, Sie wissen nicht mehr, was Sie als Kind werden wollten? Dann schreiben Sie halt "Astronaut" oder gehen Sie gleich zum Psychiater.

****Natürlich könnte man auch ein blödes Spiel entwickeln, um diese Frage zu klären. Aber das wäre vermessen.

*****Natürlich können auch mehr als zwei Möglichkeiten übrigbleiben. Dann würfeln Sie halt.

Ich bin da so reingeraten.

2010-11-13T18:28:00.003+01:00

Ich bin durch die halbe Schweiz gereist, mit Leuten, die durch die ganze Schweiz gereist sind, um einen zu sehen, der äusserst selten in die Schweiz reist.

Den haben wir dann königlich verpasst*. Aber weil der Saal Klasse hatte, der Ticketpreis hoch, die Reise weit und die Stimmung nach wie vor wunderbar war, gab man sich ohne viel Widerstand halt der Show hin, die da als nächstes geboten werden sollte. Ich war seit ziemlich genau einem Jahr nicht mehr ohne jegliche Erwartungen auf einem Konzert: Es stellte sich damals als Bereicherung heraus. Diesmal war es schon eine Art Geschenk. Ich habe an diesem Abend viel Wahnsinn gesehen. Und viel über Groove gelernt. Nicht über die Art von Groove, die ich schon kannte, aber über eine, von der ich noch mehr wissen muss. Und über Imagetricks. Chapeau, Junge, dafür dass du offenbar** vom Castingshow-Ken*** zur geilen Kunstfigur mutiert bist! Und herzlichen Glückwunsch zu dieser Wundertruppe, die dich mehr als würdig begleitet. Yodelice wird wieder kommen. Und ich werde vermutlich dabei sein.

*Natürlich gibt es dazu eine Geschichte. Sie enthält etwa ein Dutzend Verrückte, davon vier Konzertbesucher, drei Techniker, einen Ticketverkäufer, eine Veranstaltertussi und mindestens drei betrunkene Abtaster/Türsteher. Aber die ist wirklich nur interessant, wenn man dabei war.

**Wenn Youtube nicht wäre, hätte ich dem das niemals zugetraut. Und das ist ein Kompliment, das man nicht mit Gold aufwiegen kann.

***Wie bitte, die Jugend von heute weiss nicht mehr, wer Ken ist?

Ein Held.

2010-10-31T21:11:00.001+01:00

Da kommt einer fast allein, obwohl er die wildeste Soulkapelle hinter der Bühne hätte, die ich je gehört habe*. Und zeigt, dass er den Groove mit Löffeln gefressen hat. Und das dermassen cool und unaufdringlich und wunderbar. Ist das ein Held?

Nebenbei bemerkt ist der Song ja wohl der absolute Kracher. Und der Text schon schmerzhaft treffend. Was die Frage, die nie eine war, endgültig beantwortet. Sein Konzert in der Kufa war grandios, grandios, grandios. Zu schade, um es in Worten zu zerpflücken! Wer nicht da war, soll am 12. 12. ins Moods gehen oder schon mal mit Dehnen anfangen, damit er sich in den Arsch beissen kann, wenn er merkt, dass ers schon wieder verpasst hat.

*Womit sie die von Amy Winehouse / Mark Ronson ablöst, und die war wirklich - pardon für den Ausdruck - saugeil!

An der Kasse, vor mir.

2010-10-28T12:12:00.004+01:00

...und während ich ihn verstohlen musterte und mir überlegte, wer ihm wohl die abgefahrenen Muster in die Frisur reinrasiert, trällerte er das Spongebob-Thema zu Ende und nahm sein Prix Garanti-Bier vom Förderband.

Zehn Dinge IV - Ich bin reif für den Abtransport.

2010-10-25T09:20:00.005+01:00

Zehn teilweise unglaubliche Entdeckungen einer einzigen Woche. Wer hätte gedacht, dass das möglich ist?

1. Am Abend des Aufräum-, Heimreise- und Lastwagenausladetags nach dem töllsten Lager der Saison bringt ein ganzer Stall voll Teilnehmer und Leiter noch die Energie auf, bis morgens um Weissnichtwann zu feiern - vermutlich einfach, weil noch niemand richtig heim wollte.

2. Um Punkt 1 zu untermauern: Wie geil muss ein Lager sein, wenn man danach nicht genau sagen kann, ob die Leiter oder die Teilnehmer den schlimmeren Koller haben? Eben!

3. Doch, man kann am Montagmorgen um 7.40 nach einer solchen Woche tatsächlich eine neue Klasse unterrichten.

4. Und ja, die Trotzstrategien aus der Pubertät funktionieren auch mit über 20 noch beim Mitarbeitergespräch.

5. Unter der Woche Konzerte besuchen macht am nächsten Tag nicht müde, sondern einfach unglaublich entspannt.

6. Vokuhilas kommen unaufhaltsam wieder*. Danke Dende.

7. Zweimal hintereinander Blumentopf machts nur noch besser.

8. Sommercasino Basel 1 - Bierhübeli Bern 0**.

9. Man kann mit den Menschen reden, selbst wenns um Geld geht. Das ist geprooft.

10. Man kann sich noch so ausgiebig mit Komplimenten beschäftigen, sie erforschen, sie zerlegen: Plötzlich kommt eines, bei dem einem die Spucke wegbleibt.

10b. Das ist dann hurti etwas peinlich. Aber enorm schön.

* Liesenhausen wird bald öffentlich dazu Stellung nehmen.

** Schon ok. Sie müssen dafür mit dem FCB leben.

Gesundheitsfragen.

2010-10-08T13:16:00.004+01:00

- Wenn Kaffee die Brüste schrumpfen lässt, was macht dann Brusttee?

- Wie viel ist dran, dass man aus Solidarität krank werden kann?

- Wer sind die Brüder auf den Klostergarten-Teeschachteln und warum wird all der Platz auf dem Karton nicht verwendet, um etwas über sie zu sagen?

- Wie schnell kann man eine Menge von Flüssigkeit trinken, die ausreichend wäre, um sich darin zu ersäufen?

- Darf man, nur weil die Stimme nichts ist, so tun, als hätte man das Telefon nicht gehört? Obwohl das doch eher eine Anstandsfrage ist.

Die Kundin für Murten.

2010-10-07T10:50:00.008+01:00

Was für ein Land!

Wenn ich nicht hier leben würde, ich müsste glatt hinzügeln. Und das Meer könnte mich mal.

(Ok Frankreich, jetzt kannst du wieder hinhören. Jaja, schon gut, nimm die Baguettes aus den Ohren.)

Einerseits ist es natürlich das erbarmungslos zunehmende Alter, das einen so schätzen lernt. Andererseits und akuterweise die gestrige Episode im Intercity. Dafür muss ich etwas ausholen:

In den letzten drei Wochen war ich sieben Mal in Zürich. So auf den ersten Blick geht das noch, finde ich*. Als längst erprobter Mittelstreckenpendler kenne ich also alle Tricks, die eine Zugreise diesen Ausmasses erträglicher machen. Ich weiss, wie man auf den Toiletten zurechtkommt, ohne etwas anfassen zu müssen**, selbst wenn das Licht ausfällt.
Natürlich habe ich mich wie alle Schweizer und Pendler bzw. Kombinationen derselben schon etliche Male über die SBB geärgert. Weil wir zu zweit schon am Nachmittag um drei kein freies Viererabteil mehr fanden. Oder weil die Klimaanlage nicht funktioniert/zu warm/zu kalt eingestellt ist. Oder weil Anschlüsse "infolge Verspätung" einfach nicht mehr da waren.

Zwischen Bern und Zürich wird dieser Tage bzw. Nächte gebaut, deshalb braucht der Intercity nachts immer etwas länger. 13 Minuten länger, um genau zu sein. Das führt regelmässig zu Anschlusspanik***. Gestern hat sich häufig ausgerufene "Zugteam der SBB" etwas ganz Schönes einfallen lassen, um die Menschen zu beruhigen. Fünf Minuten vor Bern verkündete der Zugführer die mittlerweile übliche Verspätung. Und dann:

"Die Kundin für Murten: Der Anschluss ist gewährleistet!"

Die Kundin für Murten. Es hätte ich sein können. Und die Information, dass sie da war und ein Bedürfnis hatte, nach Hause zu kommen, hatte es bis zum Lokführer geschafft. Und der wandte sich auch noch direkt an sie, über Lautsprecher! Wie wichtig kann man sich denn noch fühlen? Es kam noch besser, als er "den Kunden für Konolfingen" sagte, "auch für Sie" würde der Anschlusszug warten. Ich unterdrückte mein Applaudierbedürfnis und freute mich, als hätte eine der Ansagen mir gegolten. Als ich mich wieder zurücklehnte, fühlte ich einen leicht stechenden Widerstand im Rücken: Es war mein schweineteures Generalabonnement.

Was für ein Land!

*Meine Sozialisation war teilweise stark geprägt von Menschen, die in dieser Gegend leben, was mich sehr tolerant gegenüber lautem Reden und erschreckend kompetent in zürideutscher Sprache gemacht hat. Meine Freunde von hier haben manchmal etwas Mühe, das nachzuvollziehen.

**Ein immer wieder hilfreiches Relikt aus einer Keimphobie-Phase.

***Sie wissen schon.

Weisheiten III.

2010-10-01T23:38:00.004+01:00

Starke Worte, direkt an die Generation Freitagtasche gerichtet. Es war nötig, dass das jemand mal auf den Punkt bringt. Mehr dazu ein andermal.

Anpassungen.

2010-09-19T13:42:00.007+01:00

Hypothese 1: Es gibt für jeden ein paar Dinge, von denen er denkt, dass die eigentlich jemand produzieren sollte, damit die Welt sie kaufen kann.

Weil das so praktisch wäre für einen selber, dass man gar nicht glauben kann, dass noch niemand die Idee hatte, es industriell zu vertreiben. In diesem Unglauben stellt sich dann meistens berechtigterweise die Frage, ob der eigene Geschmack eben doch nicht unfehlbar und die eigenen Bedürfnisse vielleicht doch etwas eigenartig seien - wenn man ja nicht nahezu alleine wäre damit, würde sicher der Markt die Nachfrage längst durch ein entsprechendes Angebot befriedigen.

Hypothese 2: Mein Geschmack ist tatsächlich unfehlbar. Deshalb passt sich die Welt schrittweise meinen Vorstellungen an.

Dafür gibt es vorläufig zwei Argumente: Ich führe eine Liste mit Dingen, die meiner Meinung nach endlich erfunden oder hergestellt werden sollten. Darauf befand sich lange Zeit der Erdbeer-statt-Waldbeer-Joghurt-Balisto-Riegel. Und was entdecke ich beim Einkauf vor einigen Wochen?Richtig! Den kläglichen, aber ehrbaren Versuch von Mars, mit etwas mehr Mehl das Vakuum zu stopfen, dass die Abschaffung der Lila Pause hinterlassen hat. Na endlich! Geschmacklich hat es dann nicht komplett überzeugt, aber das ist eine andere Geschichte.

Das zweite und ungleich viel wichtigere Argument liefert ein französischer Künstler, der ursprünglich nach dem Baseballs-Prinzip mehr oder weniger aktuelle Hits coverte - nur dass er halt ein Soulman und kein Rockabilly-Kid ist und dementsprechend sogar Plastikpop* in hörgasmische Zeitdokumente der gar nicht so serbelnden festländischen Musikszene verwandeln kann.

Und dann sogar noch mit tollem Video! Vielleicht hat nicht die Welt darauf gewartet. Aber ich!

*Wobei beim ausgewählten Beispiel natürlich im Original nicht von Plastikpop gesprochen werden kann. Aber der gute Mann covert sogar Barbie Girl so, dass einem fast die Löffel wegfliegen.

Alle sind eins.

2010-09-17T18:29:00.007+01:00

Leuten, die keine Hobbies haben, schlage ich immer wieder gern welche vor. Man braucht so etwas, da bin ich überzeugt. Neulich habe ich jemandem* geraten, schlimme Gesichter zu sammeln. Diese Gesichter, die jeder Mensch hat und die keinem stehen. Sie verstand überhaupt nicht, was ich meinte. Ich gab ihr als Grundstock für ihre Sammlung die folgenden drei Gesichter mit:

1. Das Gähn-Gesicht. Kein Mensch sieht gut aus, wenn er gähnt. Und trotzdem hat es etwas Tröstliches, etwas Verbindendes (nicht nur, weil es sogar über Fotos und Telefone ansteckend ist), wenn man jemanden sieht, dessen Gesicht gerade nach maximaler Kieferdehnung wieder zusammensackt. Man versteht sofort. Man ist eins.**

Bild ausgeliehen bei http://cootelibeau.files.wordpress.com

2. Das Kurz-vor-dem-Niesen-Gesicht. Man muss nichts dazu sagen. Probieren Sie es schnell aus. Im Büro, zu Hause, in der S-Bahn, wo auch immer. Ziehen sie die Augenbrauen in die Höhe, schliessen sie die Augen halb und spannen sie die Mundwinkel schräg nach unten. Gleichzeitig geräuschvoll nach Luft schnappen - voilà. Keiner sieht dabei gut aus. Das ist aber gut zu Wissen.

3. Das Zungen-Pul-Gesicht. Also das Gesicht, dass man macht, wenn man versucht, mit der Zunge etwas zwischen den Zähnen hervorzupulen. Dabei spielt es keine Rolle, ob hinter den Weisheitszähnen oder vorne zwischen den Schaufeln gestochert und gesaugt wird - man macht ein schlimmes Gesicht. Akut wird es, wenn es mit dem Aufmerksam-Zuhören-Gesicht und gelegentlichem Nicken zu kombinieren versucht wird. Das sollte man keinem Gesprächspartner antun. Ausser, man weiss, dass es ihm guttäte, zu wissen, dass alle Menschen in gewissen Situationen ebenso furchtbar aussehen, wie er sich in den meisten fühlt. Dann würde er wenigstens merken: Alle sind eins, wenn sie schlimme Gesichter machen.

Die nicht minder notwendigen Ausführungen zum Lidstrich-Gesicht und zum Gitarrensolo-Gesicht werden Teil der schriftlichen Dokumentation meiner Foto-Vernissage "Schlimme Gesichter aller Nationen" sein, unterstützt von der Stadt Bern und vom Migros Kulturprozent. Stay tuned.

*es war jemand zugegebenermassen jemand wirklich sehr Verzweifeltes

**Während dem Tippen dieses Abschnitts musste ich acht neun zehn elfmal gähnen. Dies ist das erste Mal in meinem Leben, dass ich hoffe, dass Leser meines Textes gähnen müssen, einfach, um die Gewalt dieser universalen Geste der Menschlichkeit zu demonstrieren.

Zehn Dinge III. Procrastination for beginners.

2010-09-12T22:59:00.005+01:00

Mehr oder weniger sinnvolle Aktivitäten zur Aufschiebung richtiger Arbeit. Fast alles heute getestet, obwohl das meiste seit langem als bewährt anerkannt.

1. Staubsaugen.
2. Aufwändig kochen, obwohl man alleine ist und isst.
3. Nach dem Kochen die Küche Reinigungsarbeiten auf Zahnbürstenniveau unterziehen.
4. Den Rest der Wohnung ausgiebig putzen.**
5. Briefe an Verwandte schreiben.
6. Die Frist für die Steuererklärung verlängern.
7. Einzelne Zeilen von Blogeinträgen nur mit den Daumen tippen.
8. Formulare für alle möglichen Behörden ausfüllen.
9. Joggen.
10. Alle Lieder spielen, die man mal gelernt hat.

Und was machen Sie?

*Facebook ausgenommen. Das ist nicht mal "weniger sinnvoll".
**Damit es auch wirklich lange dauert, empfiehlt es sich, dabei zu singen und alle zehn Minuten zur Stereoanlage zu hasten, um den Sender zu wechseln.

Paranoia und Lächerlichkeiten.

2010-09-11T22:32:00.006+01:00

Ich finde Facebook super, wirklich. Aber auch eigenartig. Zum Beispiel, weil:

Meine Startseite schlägt mir immer zwei Personen* vor, denen ich doch wieder mal "envoyer un message" oder "écrire sur son mur" oder noch schlimmer "faire coucou" könnte. Nach welchen Kriterien werden die ausgesucht?

Falls ich Herrn Facebook mal treffe, werde ich ihn das fragen.

* Da kommen ganz eigenartige Kombinationen nebeneinander zu liegen. Leute, die im richtigen Leben wohl nicht freiwillig miteinander reden würden, lächeln mir nur Pixel entfernt voneinander gleichermassen freundlich vom rechten Rand meines Schirms zu. Und machen mich froh darüber, dass ich für so unterschiedliche Leute ein Herz haben kann, auch wenn sie füreinander kaum eins hätten.

Menschen, die nie sterben sollten, Teil 5: Tony Prince.

2010-09-09T15:36:00.007+01:00

Eine Radiosendung ist dann gut, wenn man dazu nicht arbeiten kann. Als heute Nachmittag Tony "your royal ruler" Prince's Scrapbook of Radio History live vom International Radio Festival über den Äther dröhnte, wagte der geneigte Hörer kaum zu atmen, weil man ja etwas verpassen könnte. Es könnte wirklich sein, dass ich vor Vorfreude auf den Dokumentarfilm, den der Mann gerade produziert, einfach platze.

Tony Prince ist eine lebende scheiss Legende!* Das war er bereits, als er noch an Bord der MS Caroline**, der schwimmenden Mutter aller Piratenradios als DJ amtete. Er hat so lange die vier seltsamen singenden Pilzfrisuren aus Liverpool gespielt, bis die Welt bereit war für die Beatlemania, er hat den Tod von Elvis Presley verkündet, später dann Turntables zum Musikinstrument erklärt und so ziemlich jedes musikalische Rundfunkformat revolutioniert, das uns erhalten geblieben ist.

Natürlich ist er heute ein Spiesser. Dass er immer noch mit unverhohlener Begeisterung davon erzählt, was er in seiner Zeit als DJ alles erleben und machen durfte***, dass seine butterweiche Stimme immer noch zittert, wenn er von Elvis' schwerer Krankheit vor dessen Ableben spricht, dass er wie ein aufgeregter kleiner Junge Songs unterbricht, um noch schnell dazu zu sagen, was er vorhin vergessen hatte, das alles entschuldigt ihn aber wahrlich ausreichend dafür, dass er sich mit dem Schwinden der Jugend den Freuden der materiellen Sicherheit hingegeben und einen Haufen Geld mit Wedding TV verdient hat. Und das versetzt ihn nicht zuletzt in die Lage, uns undankbaren Jungspunden als Zeuge einer Wahnsinnsära der Musikgeschichte zur Verfügung stehen zu können. Möge er der Welt noch lange erhalten bleiben.

Ich muss es mir noch ein paar Mal sagen: Ich habe heute Tony Prince live gehört. Er hat für mich und die Welt Michael Jackson gespielt. Besser kanns eigentlich kaum noch werden.

*Die ordinäre Ausdrucksweise sowie das unnötige Ausrufezeichen seien mir vergeben. Es ist telinomal wahr!

**All jenen Unglücklichen, die den sensationellen Film "The boat that rocked" nicht gesehen haben, sei er hier wärmstens empfohlen. Die, die ihn bereits kennen, sollten ihn dringend mal wieder schauen. Tony Prince hat ihm Absolution erteilt, indem er sagte, er würde die Stimmung der Sendephase von Radio Caroline gut treffen. Nur das mit den Orgien sei so nie passiert.

***"machen durfte", nicht "geleistet hat",

Das Beste am Büro.

2010-09-05T23:49:00.004+01:00

Das beste am ins Büro gehen* ist der Kalender, der in unserem Foyer hängt. Ich weiss nicht, wem er gehört oder wer die Blätter jeden Tag abreisst. Aber ich hoffe, er bleibt da, so lange ich dort arbeite.

*bzw. manchmal überhaupt das einzig Gute am ins Büro gehen

Gute Frage II.

2010-08-31T21:18:00.006+01:00

Ist es ein hinreichender Beweis für die gleichgeschlechtliche sexuelle Orientierung eines Mannes, wenn dieser sich zum Toilettengang mit dem Satz "Ich muss mal für kleine Königstiger" entschuldigt?

Drei Gründe II.

2010-08-24T16:25:00.002+01:00

Drei Gründe, alleine auf eine Alp ohne Strom zu ziehen und nie wieder herunterzukommen:

1. Die Aussicht.
2. Man kann die eigene Frisur nach rein praktischen Kriterien gestalten und muss keine Rücksicht darauf nehmen, dass manche Köpfe wirklich nur mit Haaren drum herum erträglich anzuschauen sind. Weil ja niemand da ist, der schaut.
3. Alle Männer sind gleich*.

Die Liste könnte, wie all die Listen, aus denen das Leben schliesslich besteht, noch weit fortgesetzt werden. Aber diese drei Gründe scheinen mir bereits wirklich bestechend. Wenn mir noch einer einfällt, muss ich wohl käsen gehen.

*Ausser Papa.

Drei. Zwei. Eins. Boom!

2010-08-18T11:10:00.001+01:00

Ich erwarte mit Grauen den Tag, an dem John Mayer vor lauter Talent einfach explodiert. Dieses Video ist aus dem Jahr 2005, und es war da schon kaum zu glauben. Heute ist er ja noch besser, aber auch nicht mehr sympathisch. Muss er wohl gar nicht mehr sein.

Trotz allem führt kein Weg daran vorbei, diesen Song zu lieben. Wo er recht hat, hat er recht.

Zehn Dinge II.

2010-08-07T11:12:00.005+01:00

Zehn Dinge, die ich diesen Sommer getan habe, von denen ich früher dachte oder sogar sagte, dass ich sie nie tun würde:

1. Einen nassen Hund umarmen.
2. Ein Kind anschreien.
3. Eine dreckige Toilette benutzen, obwohl es gleich daneben noch andere freie Toiletten hätte.
4. Im Jogging-Tenue mit dem Schweiss einer ganzen Stunde auf dem Rücken in der Migros einkaufen gehen*.
5. Touristen absichtlich in eine falsche Richtung verweisen**.
6. Mit einer selbstgebastelten Tonfigur reden.
7. Knutschflecke überschminken.
8. Umziehen im Gummiboot. Auf offener See.
9. Unter der Dusche Sternsingen. Also Adrian. Amerika, Sie wissen schon.
10. Am Steuer den Mittelfinger strecken.

Fazit: Ein Saisonjob auf dem Campingplatz kann dem eigenen Moral- und Sittenverständnis ganz schön zusetzen. Das ist aber nicht nur schlecht. Mein Buch darüber erscheint irgendwann in den nächsten zehn Jahren. Möglicherweise.

* Zwar nur eine Flasche Gatorade. Aber trotzdem.
** Damit sie nicht am selben Ort landen wie ich.

Uns fehlen die Worte.

2010-07-31T12:41:00.006+01:00

"Consolation" bedeutet in Französisch sowohl Trost als auch Ruhe, in Englisch aber nur Trost, dafür gibt es dort "comfort", was eine ähnliche Doppelbedeutung hat, nämlich Trost und Behaglichkeit.

Germanophone sind da viel präziser. Und viel ärmer dran, wenn das eine das andere nicht mit sich bringen kann. Wann erfindet endlich einer die Wörter, die uns fehlen?

Im gleichen Zug müsste nämlich auch ein besseres Wort für das her, was man gemeinhin mit "Hassliebe" betitelt. Ich versuchte im Rahmen einer ungezwungenen Konversation über Berufswünsche neulich zu beschreiben, was ich empfinde, wenn ich an die Musikbranche und ihre seltsamen Blüten denke. Es müsste ein Wort sein, das ebenso Abscheu, Faszination, die menschliche Unbedeutsamkeit, Angst und Neugierde einschliesst, aber etwas weniger positiv besetzt ist als "Leidenschaft". Ich warte seither darauf, dass es mir zufliegt.

Ist das alles ein wenig wirr? Dann ist ja gut. Zum Thema seien die folgenden Links verewigt und empfohlen:

Joey Degraw über die Musikindustrie
Der Topf sagt was über "Liebe und Hass"

Patriotismus.

2010-07-11T21:38:00.003+01:00

Wenn Stolz und Dankbarkeit in der richtigen Mischung zusammenkommen*, entsteht unbändige Freude. Ich kann manchmal fast nicht glauben, wie schön dieses Land ist.

*Man munkelt, es sei ein Verhältnis von etwa 1:100, aber bewiesen ist noch nichts.

Weisheiten II.

2010-06-26T21:36:00.008+01:00

Woran merkt man, dass man die richtigen Freunde hat?

Es ist Samstag, Bier, Wurst und Fussball auf dem Fernsehsender meines Vertrauens, und aus heiterem Himmel schicken mir zwei Leute unabhängig voneinander ein SMS mit dem Inhalt:

"Gleich kommt Thriller auf MTV!"

Natürlich habe ich umgeschaltet. Ich liebe Verlängerungen bei der WM, aber die Prioritäten sind klar.

Drama in einer Szene.

2010-06-21T10:18:00.005+01:00

In einem Waggon der Schweizerischen Bundesbahnen, es ist relativ früh, doch sind nur wenige Menschen unterwegs. Eine junge Frau sitzt im zweiten Abteil und denkt sich nichts Böses.

AUFTRITT PASSAGIER 1

PASSAGIER 1: (drapiert seine hervorlugenden Boxershorts und die Silberkettchen, lässt sich schwer in den Sitz gegenüber der Frau fallen) Uff!
FRAU: (denkt) Hoppla, wenn der sich ans Fenster lehnt, gibts einen Fleck aus teuren Haarpflegeprodukten.
PASSAGIER 1: ( legt seine mitgebrachte Gratiszeitung hin, schliesst die Augen und lehnt sich ans Fenster.)

Einige Minuten verstreichen, AUFTRITT PASSAGIERIN 2, eine sehr alte Dame

PASSAGIERIN 2: Hmm-hmm-hmmm.
FRAU: (lächelt)

PASSAGIERIN 2 will am Abteil vorbeigehen, sieht die Gratiszeitung und hält an, um sich diese vorsichtig zu angeln. Bemerkt befremdeten Blick von FRAU.

PASSAGIERIN 2: (flüstert sehr verschwörerisch) Är hets nid gmerkt.

PASSAGIERIN 2 GEHT SUMMEND AB.

Ich musste das Abteil wechseln. Ich hätte den verstörten Blick des Mannes bestimmt nicht ertagen, wenn er ohne seine Zeitung aufwacht.

Mitgehört III.

2010-06-18T10:23:00.002+01:00

Ich: "Ich habe mir eine korrigierte Sonnenbrille machen lassen."

Sie: "Was, so alt bist du schon?"

Es ist Liebe.

2010-06-12T21:40:00.003+01:00

Am siebten Tag hatte man dann endlich Zeit für Fussball. Und es war sehr, sehr gut.

Eigentlich ist die Gruppenphase die beste. Weil da jeder noch hofft, was er will, und nicht nur, was er wagt. Diesmal umarmen einen zwar keine alkoholisierten Holländer auf offener Strasse, dafür hat sich ein anonymer Mexikaner die Zeit genommen, uns auf der kleinen Schanze die ersten Zeilen seiner Hymne beizubringen. Endlich wieder WM.

Drei Gründe I.

2010-06-07T22:13:00.004+01:00

Zum Beginn einer neuen Serie* im Liesenhausen:

Drei Gründe für ein ehrliches Lächeln. An einem einzigen Tag.

1. Ein winziges Schaf**, dass völlig aus dem Häuschen quer über die Weide raste, um sich am Zaun mit einem vorbeispazierenden Rentnerpärchen zu unterhalten.
2. Schlafende geschniegelte Banker im Zug.
3. Die freundliche Frau im Tankstellenshop. Das war etwa das fünfte Mal, dass sie mir in meinem Leben einen schönen Tag wünscht. Und das fünfte Mal, das ich dachte: Die meint das wirklich ernst. Landi, halt.

Nicht, dass es sonst keine Gründe gegeben hätte. Aber das waren drei, die niemand erwarten konnte.

* die vielleicht auch mehr als zwei Teile haben wird
** Lamm klingt nach Essen. Ich will aber einen Jöö-Effekt.

Mitgehört II.

2010-06-04T17:01:00.006+01:00

Es war ein herrlicher Sommertag, der erste nach einer Reihe von trüben Halbhell-Phasen zwischen den Nächten. Er hatte mit grossem Elan die Laufschuhe gesattelt und die grosse Runde fast in Bestzeit absolviert, als er zufrieden, wenn auch ordentlich schnaufend, im heimischen Garten eintrudelte. Sie sass auf der Schaukel und erhob den Blick aus ihrem Buch, als sie ihn näherkommen hörte. Und fragte:

"Warum hast du denn so einen roten Kopf?"

Er hätte sagen können, es sei von der Sonne, die ihn verbrannt habe. Er hätte sagen können, er habe sich gerade zwölf Kilometer lang angestrengt. Oder er hätte sagen können, die Hitze bringe seine Birne zum Glühen. Stattdessen sagte er:

"Ich finde das schön so."

Notizen für die Diktatur.

2010-06-01T22:04:00.001+01:00

Nur, damit das schon irgendwo festgehalten ist, bevor es dazu kommt: Nach Anbruch meiner Weltherrschaft muss am Grand Prix Eurovision* wieder in der Landessprache gesungen werden. Da geht ja der zweifellos sehr grosse kulturelle Wert noch völlig verloren. Mut zur Folklore! Weg mit dem Einheitsbrei! Das klingt zwar auch nicht besser, aber ist viel lustiger.

* de la chanson. Für mich wird er nie anders heissen.

Von Design-Irrtümern und Organhandel-Ängsten*

2010-05-29T03:15:00.006+01:00

Ein leichtes Gruseln beschleicht mich. Irgendwann im Laufe eines vielleicht knapp zweistündigen Aufenthalts in der Notaufnahme der Gesundheitsinstitution meines Vertrauens wird mir klar, dass die hier mit einem machen können, was sie wollen. Der Mann, der mich von der Notaufnahme aus durch ein höchst komplexes Untergrundlabyrinth von immer gleich und doch immer hässlicher aussehenden Fluren lotst, spricht kaum deutsch und sieht ein bisschen aus wie einer der rumänischen Auftragsmörder, denen sie im Tatort jeweils am Ende alles in die Schuhe schieben, was mit der Auflösung des Falls noch nicht aufgegangen ist. Kein Arzt hat mich zugewiesen, ich habe keinen Termin, niemand weiss mit Bestimmtheit, dass ich hier bin. Man könnte mich auch in einen Kühlraum führen und einige Stunden später, hoppla, wir haben einen unbekannten Organspender, welch ein Glück! Ein Herz, eine Lunge, zwei Nieren, zwei - ach nein, nur eine - Hornhaut, sogar die Leber wäre für einen durchschnittlichen Fussballmatchtrinker noch ein echter Gewinn. Die könnten mich einfach verteilen, der Nachweis wäre unheimlich schwierig.

Aber der Mann, also der Rumäne, der eigentlich Italiener ist, seufzt und sagt "Viel Arbeit", einfach damit etwas gesagt ist. Ich nehme das Stichwort dankend auf und verwickle ihn in ein Gespräch. Er geleitet mich auf direktem Weg durch die Flure, auf denen er seit 19 Jahren wandelt, und platziert mich schliesslich im scheusslichsten Wartezimmer, das ich je gesehen habe. Der Boden ist dunkelgrau gemustert, die Wände mintgrün und die Polster auf den rötlichen Holzbänken (vermutlich Buche) mauve, von Kombination zu sprechen wäre bei dieser Farbmischung ein Hohn. Umso mehr muss ich lachen. Wir befinden uns in der Augenklinik, hier kommts ganz offensichtlich von allen Teilen des Krankenhauses am wenigsten drauf an, wie die Umgebung aussieht. Und während ich den Italiener in meine Beobachtung einweihe und seinen Ausführungen dazu lausche**, entfalten Spott und Gelächter ihre beruhigende Wirkung. Und dann ist mir wieder klar, was für ein Glück es ist, hier zu leben. In ein Krankenhaus gehen zu können, wo man zu jeder Uhrzeit untersucht und behandelt wird. Eine gültige Versicherungskarte zu besitzen. Und eigene Organe, die einem wahrscheinlich nicht mal jemand wegnehmen will. Einen Kühlschrank, in dem man die Antibiotika fachgerecht lagern kann. Und ein Telefon, das alle 30 Minuten für mich Mr. Tambourine Man spielt, damit ich daran denke, mir diese kostbaren Tropfen zu verabreichen. Ich mag Schmerzen haben. Aber ich habe auch Schwein.

* Noch ein Titel aus der Kategorie "unhandlich, aber notwendig".
** Man habe vielleicht die Patienten die Einrichtung wählen lassen, und die seinen halt oft farbenblind. Was ich für eine ebenso originelle wie plausible Theorie halte.

Reformen.

2010-05-26T22:29:00.003+01:00

Ich tue mich schwer mit Neuerungen in bewährten Systemen. Trotzdem musste anlässlich des Mumford & Sons - Albums diesem Blog eine zweite CD-Kategorie hinzugefügt werden. Diese ist vorläufig nur ein Provisorium. Aber seit ich diese Scheibe besitze, bin ich pausenlos geradezu ekelerregend glücklich, weshalb eine etwas dauerhaftere Würdigung natürlich auf der Hand liegt.

Nichtsdestotrotz bestreiten den eigentlichen Soundtrack des Monats aber die tapferen Mannen von Dabu Fantastic, weshalb sie an der dafür angemessenen Stelle erwähnt werden. Die neue Scheibe entschädigt mich zehnfach für die davor, wenns denn überhaupt nötig war. Und fuck, gehen die ab auf der Bühne. Immer älter, immer wilder. Rockt!

Diese Reform musste übrigens nur ein Gremium überzeugen. Und voilà. Ein andermal wieder mit Inhalt!

Schule ist doof.

2010-05-17T21:11:00.005+01:00

Warum lässt man Teenager* immer noch um halb acht zum Unterricht erscheinen, wo doch mittlerweile erwiesen ist, dass das aufgrund altersbedingter Morgenschläfrigkeit gar keinen Sinn macht?
Und warum bemüht man sich, ihnen Hebelgesetz und Musikgeschichte beizubringen, wo doch jeder aus eigener Erfahrung weiss, dass einen mit vierzehn Jahren höchstens die Gesetze des eigenen Hebels und der eigene Liebeskummer viel mehr als der von Mozart interessieren?
Warum verkauft man den heutigen Schülern das Gymnasium immer noch als derart erstrebenswerte Variante?
Warum nehmen wir die, die etwas lernen wollen, nicht endlich weg von denen, die nicht wollen oder die gerade entwicklungsbedingt nicht dazu in der Lage sind?

Wir machen fast alles falsch. Zum Glück ist das ein unpolitischer Blog. So muss ich nicht mehr dazu sagen.

Dafür sagt Herr Reichenbach etwas dazu.

*Mich dazu herabzulassen, davon eine künstlich feminisierte Form zu tippen, wäre ungefähr das Fünftletzte, was mir in den Sinn käme.

Menschen, die nie sterben sollten, Teil 4: Der gem. leidenschaftliche Sportkommentator

2010-05-09T00:07:00.002+01:00

Nun, das ist eigentlich eine ganze Spezies. Eine rare, aber wertvolle, wie in diesem Beispiel durch ihren würdigen Repräsentanten Albi Saner eindrücklich bewiesen wird. Natürlich ist es für den Genuss dieses Glücksmoments in der Geschichte der Sportberichterstattung förderlich, wenn man auch noch gerade YB-Fan ist*. Aber diese Hingabe müsste eigentlich ganz unabhängig von der eigenen Fan-Liibli-Farbe jeden überzeugen. Prädikat: Super.

Und ganz nebenbei wird hier auch das Klischee vom emotionsarmen Berner Tröchni schon mal ansatzweise demontiert. Es gibt also noch Hoffnung.

*Es ist ja oft genug eine Bürde.

Herz. Ergreifend.

2010-05-05T22:02:00.001+01:00

My heart told my head "this time no, this time no".

Mein Herz sagt hierzu gar nichts mehr, weil es gerade vor Liebe überlaufen ist und sich zuerst erholen muss. Was auch immer diese Männer machen, sie machen es besser als alle anderen. Und wer diesen Text nicht versteht, hat kein Herz. Oder es zumindest noch nie benutzt.

Mumford & Sons. Glaubt dem Hype! Kauft die Platte! Werdet glücklich!

Neuerungen.

2010-05-01T11:27:00.004+01:00

Wochenlang wurde ich beim Start meines bevorzugten Musikprogramms von einem Popupfenster bedrängt, dass mir eine neuere Version desselben aufschwatzen wollte. Heute habe ich nachgegeben. Seit diese sagenhafte neue Version läuft, macht das Programm beim Abspielen kleine Sprünge, die es vermutlich selber für wahnsinnig lustig hält, die mir aber den Spass verderben. Bisher hat keiner der Hausfrauentricks (Neustarten, De- und wieder Neuinstallieren, CD anstelle von Festplattenmusik* abspielen, Fluchen) Erfolg gebracht. Wir lernen daraus (und das nicht zum ersten Mal): Neuer ist nicht immer besser. Fick dich, itunes.

* Ist Festplatte nicht ein schönes Wort? Klingt nach hübsch drapierten Lebensmitteln.

Anstandsfragen II.

2010-04-27T23:27:00.005+01:00

- Wenn der Busfahrer nach fünf Metern Fahrt extra noch einmal anhält, um einen herbeirennenden Beinahe-nicht-Passagier noch einsteigen zu lassen, wäre es dann nicht angebracht, dass dieser ihn mit Lob und Dank oder zumindest freundlicher Aufmerksamkeit bedenkt?

- Wenn man auf einem schmalen Waldweg als Jogger eine etwas angejahrte Nordic-Walkerin überholt und dabei fast zu Tode erschreckt, wie entschuldigt man sich dann am besten?

- Darf man jemanden, der sich selber als "Vollblutmusiker"* bezeichnet, beiläufig mal darauf hinweisen, dass er eigentlich auch ziemlich schlecht Gitarre spielt?

- Darf man sich einfach nicht mehr melden?

- Muss man in einem todlangweiligen Vortrag wirklich still sein? Tut man dem Vortragenden nicht einen grösseren Gefallen, indem man ihm die Chance gibt, zu merken, dass er ganz furchtbar ist und seine Weisheiten unbedingt noch einmal überarbeiten sollte?

- Wenn der Chef sagt: "Könntest du bitte bis Montag (beliebige unmögliche Aufgabe hier einfügen) erledigen?", darf man dann mit "Aber sicher, und welche Superkräfte hätten Sie gerne?" antworten?

- Darf man überhaupt fremde Menschen nach ihren favorisierten Superkräften oder ihrem Berufswunsch im Kindesalter fragen? Obwohl das doch eher eine Stilfrage ist.

*Der Ausdruck an sich ist ja schon relativ unglücklich. Aber eine Selbstattribution damit, au weia.

Von Komikern und anderen Säcken.

2010-04-26T09:21:00.005+01:00

"Do something drastic to rid your world of plastic."

Tim Minchin ist ein politisch hochgradig unkorrekter Komiker, sauguter Pianist und grossartiger Wortkünstler. Seit er nach einer Rockstarparodie beschloss, die Haare, die Röhrenjeans und die Schminke gleich dranzulassen, ist er auch mächtig erfolgreich im angelsächsischen Raum. Ich warte noch darauf, dass er den atheistischen Missionierungszwang ablegt, um ihn endgültig als einen der lustigsten Menschen der Welt klassieren zu können. Die Altersmilde wird da hoffentlich helfen. Doch nun zur Idee:

Dieses Video ist schon recht alt. Aber es hat nichts von seiner Aktualität und Ironie eingebüsst. Kenner des ungepflegten britischen Humors fühlen sich vielleicht an Russell Brand erinnert, der es wiederum in seiner Rockstarparodie mit dem 4-Chord-Song "We gotta do something" auf den Punkt brachte. Das hier ist aber noch älter und noch besser. Ich finde es ja auch super, wenn sich Rockstars* für die Umwelt engagieren. Aber Rockstars gibts nicht gerade viele, und beim Verschleiss von Plastiktüten macht nun mal die Masse, sprich: das gemein(t)e Volk den Unterschied.

Ich mag diese Baumwollsäcke nicht sehr. Die erscheinen mir unhygienisch und haben bestimmt eine mindestens so fragwürdige Ökobilanz wie Biobaumwollshirts. Also habe ich beschlossen, diesen Sommer immer einen Plastiksack dabeizuhaben. Einen von zu Hause. Der braucht kaum Platz in der Tasche. Und wenn ich etwas kaufe, sage ich dem Frölein "Nein danke, ich brauche kein Seckli" und nehme den hervor und packe es da rein. In meinen alten Plastiksack, wo vorher schon mal H&M-Kinderarbeits-Unterhosen oder Müller-Haarshampoo drin waren. Recycling ohne Wegwerfen ist das. Das wird wirklich super.

*Es ist hier eine formelle Warnung vor dem inflationären Gebrauch dieses Adelstitels angebracht. Hier ist sie, genau hier.

Fehl am Platz.

2010-04-23T00:13:00.004+01:00

Was denken Sie , wenn Ihnen ein Analphabet eröffnet, dass er seit langer Zeit eine Lesebrille besitzt?

Eben. So ging es mir heute, als ich in einer Junggesellenwohnung einen Besen fand.

Sensibilisierung für die Verkehrssicherheit.

2010-04-07T11:21:00.004+01:00

Nein, heute spreche ich nicht über Kondome. Aber über die neue Kindersitz-Regelung. Es ist schon viel darüber geschrieben worden, was für ein Scheiss das ist für F-Junioren-Mamis, Primarlehrerinnen, Schulbusfahrer und motorisierte Kinderbetreuer aller Art. Auch der Wagen* meiner Mutter hat jetzt solche Schalensitze, gewaltige Marterpfähle aus Schaumstoff und Plastik, an denen die Kinder festgeschnallt werden können. Ausserdem stören die Dinger, da sie höher sind als normale Kopfstützen und im Gegensatz zu denen keine offene Stelle mehr haben, wo man durchsieht, die Sicht nach hinten empfindlich. Da aus offensichtlichen Gründen wohl mehr Frauen- als Männerautos mit diesen Ungetümen ausgestattet werden, werden öffentliche Parkplätze nun noch gefährlicher. Wenn man schon mit klarer Sicht durch die Heckscheibe nicht einparken kann, wie soll das denn gehen, wenn noch eine Wand aus Schaumstoff diese fast komplett verhindert?

Dreipunktegurte auf allen Sitzen würden doch wirklich reichen. Anlässlich eines kürzlich gefeierten Geburtstag wurde zweifelsfrei heroisch bewiesen, dass der gute alte Sicherheitsgurt auch zur Bewältigung von hochsensiblen Aufgaben bestens im Stande ist:

*Obwohl "Wagen" für eine Lunchbox auf Rädern ein etwas gar erhabener Begriff ist.

We are hardcore.

2010-04-02T23:13:00.009+01:00

Das Wort gefiel mir schon immer, weil es so gerne von hühnerbrüstigen Pubertierenden benutzt wird, um irgendwelche Aktionen zu kommentieren, für deren Inangriffnahme meist eine anteilsmässig variable Mischung aus Mut und jugendlicher Blödheit* vonnöten ist. Etwa:

"Du, dem sein Cousin der ist letzten Sommer im Fall ab der Monbijoubrücke gegumpt." - "Whoa, echt? Hardcore, mann!"**

Viel stärker als von Pubertierenden wurde mein lexikalisches Feld des Ausdrucks "hardcore" von Musik geprägt. Wikipedia listet verdankenswerterweise unter dem Begriff die folgenden Stile auf: Hardcore Punk, Hardcore Techno, Hardcore Elektro, Hardcore Hip Hop, Hardcore Metal, Hardcore Rap, Industrial Hardcore, Hardcore bla bla bla. In keine dieser Sparten, nicht mal am Rand einer solchen, ist das einzuordnen, was ich gestern gehört habe***. Doch ich habe erkannt, dass hardcore gar nichts mit dem Musikstil zu tun hat. Ja, wir waren auf einem Pop-Konzert. Nun, eigentlich kein Konzert, sondern eine Art Zirkusvorstellung mit erstaunlich viel Musik und grandiosen Videoanimationen. Alles war bunt und funkelnd, riesige Puppen tanzten auf der Bühne, irgendwann regnete es goldene Konfetti, der Sänger trug lila Unterhosen und die Hälfte des Publikums Leggings in Farben, die eigentlich nach den 80ern vorsorglich (da sich die Geschichte immer wiederholt) hätten verboten werden müssen. Aus zwei Gründen war die ganze Aktion trotzdem hardcore:

1. Keine 24 Stunden vor Konzertbeginn hatte sich mein silbern bezylinderter Begleiter einer Blinddarmoperation unterziehen müssen. Trotzdem stand er aufrecht da, hübsch herausgeputzt und bester Laune, inklusive tierischer Schmerzen bei jedem Lacher. Das ist echte Leidenschaft.

2. Ich lief den ganzen Tag ohne Hosen in der Stadt herum. Ich hatte keine Möglichkeit, mich zwischen Uni und Konzert umzuziehen, also wurde dem Kostüm fürs Konzert**** der Vorzg gegeben. Ich war also in Leggings an der Uni, nur um am Abend gut auszusehen. Für meine Verhältnisse ist das hirnrissig. Aber das ist voller Einsatz.

Ausserdem ist es auch ziemlich hardcore, eine solche Show fast fehlerfrei dreisprachig durchzumoderieren, während man völlig sauber singt und klaviert und mimt und herumpost und tanzt wie ein Derwisch. Dieser Mika ist ein genialer Saucheib, und von der Musik halte jeder, was er wolle. We are golden - amen.

*Leichtsinn" wäre ein zu weiches Wort. Wirklich, die machen zum Teil recht blödes Zeug!
**Nein, der Dialog ist nicht ganz frei erfunden.
***Selbst wenn da, zu meiner leichten Enttäuschung, auch viel elektronische Unterstützung dabei war.
****, das auf Wunsch des entblinddarmten Freundes möglichst golden zu sein hatte,

Warum macht er das bloss?

2010-03-19T14:18:00.005+01:00

DISCLAIMER: Der folgende Blogpost ist von himmelschreiender Oberflächlichkeit. Aber auch nötig.

Gestern im Bus, da sass ich Colin Farrells deutlich jüngerem Bruder gegenüber. Oder zumindest einem sehr jungen Mann, der sich problemlos als solcher hätte ausgeben können. Er war besser rasiert als die Originalversion, hatte kürzere Haare und einen noch durchdringenderen Blick. Er stand sehr aufrecht und alles an ihm war extrem cool. Die abgeraffelten weissen Nikes*, das richtig alte Shirt; die Trainerhose konnte ich verzeihen, da er eine ebenso abgeraffelte Sporttasche trug und eindeutig gerade vom Training kam. Allerdings baumelten an seinem Kragen mehrere Halskettchen - das hätte mich eigentlich stutzig machen müssen. Ob meiner fundierten Beobachtung vergass ich jedenfalls, an meiner Haltestelle auszusteigen.

Dies sollte sich als fatal erweisen, denn nun musste ich beobachten, wie er seinerseits seine Tasche ergriff und sich zur Tür begab. Dies erforderte eine Drehung seines Körpers um 90 Grad. Und ebendiese Drehung offenbarte mir an seiner rechten Seite... ein winziges Umhängetäschchen. Eines von Louis Vuitton, oder eines das zumindest so tat**, als sei es von da. Ich war fassungslos. Zahlreiche Frauen in meinem Bekanntenkreis besitzen Portemonnaies mit mehr Fassungsvermögen als diese ekelhafte Entschuldigung für eine Handtasche bot. Und zu seinen Füssen stand eine riesige Sporttasche, in der noch zehn dieser Täschchen Platz gefunden hätten.

Es kann ihm also nicht um den Stauraum gegangen sein. Und iPhone und Portemonnaie sind in einem blöden Täschchen nicht leichter zugänglich als im Aussenfach einer grossen Sporttasche. Ich blieb in meiner grenzenlosen Verstörung noch zwei Stationen lang sitzen und meditierte über der Frage, was ihn dazu veranlasst haben könnte, sich so eigenartig zu verhalten. Und fragte mich, was schlimmer sei: eine so schwerwiegende Geschmacksverstauchung*** oder ein modisches Kindheitstrauma. Denn eins von beidem muss es gewesen sein.

*Wobei Kinderarbeit nicht cool ist. Aber das ist ein ganz anderes Thema.

**Siehe dazu "Wyrd Sisters" von Terry Pratchett: "Things that try to look like things often look more like things than things. Well-known fact."

***Nur, um das klarzustellen: Ich habe nicht grundsätzlich etwas gegen Handtaschen, auch bei Männern nicht. Aber die Taschenmänner, die ich kenne, tragen ja auch nicht Täschchen.

Echte Profis haben ein Herz.

2010-03-12T11:58:00.009+01:00

Es folgt die Darstellung zweier professioneller Glücksmomente:

1. Einer der Professoren, für den ich arbeiten kann, hat mir sein neustes Buch gezeigt. Als er dies zu einem sehr frühen Zeitpunkt der Kaffeepause relativ begeistert ankündigte, schwante mir Böses. Mir ist die übliche ungezwungene Unterhaltung am runden Tisch wahrlich teuer und ich wollte sie ungern gegen gekünstelten, halbinteressierten Minimaltalk über eine Publikation, von der ich sowieso nichts verstehe, eintauschen. Aber jetzt kommts: Das Buch ist richtig gut. Und erörtert genau eines der Themen, die mich schon lange jucken. Ich war schon beim Inhaltsverzeichnis wild entschlossen, es zu lesen und hätte gerne mehr Kaffee und mehr Informationen gehabt.

2. Meine Mittagspause verbringe ich wie nicht unüblich im Internet, in der Hand ein imaginäres Sandwich. Auf Facebook teilt ein "Freund" seinen "Freunden" fröhlich mit, dass er in seiner Eigenschaft als passionierter Mikrobiologe* gerade in der Lage war, den Bakterienstamm, der für seine derzeitige Ohrinfektion verantwortlich zeichnet, selber zu züchten und dadurch richtig zu bestimmen. Sinnigerweise merkt er an, dass das eventuell nicht ganz normal sei. Trotzdem scheint er sich sehr zu freuen.

Fazit: Ich liebe es, wenn Leute gut sind in dem, was sie tun.**

*Diese Angabe muss reichen. Was er genau macht, versteht nun wirklich niemand.
**Und dabei ist mir im Gegensatz zu McDonalds sehr wohl bewusst, was für ein starkes Wort das ist.

Seelenloses Musiksaugen.

2010-03-01T02:25:00.003+01:00

Was genau geht verloren, wenn man CDs im iTunes-Store herunterlädt, anstatt sie physisch zu kaufen?

Natürlich, die Hülle. Schon das rituelle Aufreissen der Folie ist immer wieder eine Freude. Da muss irgend eine ursprüngliche Gier dahinterstecken, vermutlich aus der Steinzeit, oder? Da hat man auch ein Tier erlegt*, aber nichts davon gehabt, wenn man nicht das Leder erstmal zur Seite gepackt hat. Ausserdem liegen mir schöne und umfangreiche Booklets wirklich am Herzen. Davon kriegt man im iTunes-Laden keine. Aber das ist noch nicht die ganze Tragödie.

Es geht nämlich auch das Warten verloren. Das Pläneschmieden. Früher, wenn der Plattenladen meines Vertrauens eine CD nicht im Angebot hatte, wurde sie für mich bestellt. In dringenderen Fällen fragte ich in einem halben Dutzend anderer Läden nach**. Bis ich dann ein Exemplar in Händen hielt, konnten einige Wochen oder Monate vergangen sein. Aber dann: ein Gefühl wie eine Antwort auf einen schon fast vergessenen Liebesbrief, wenn man den Silberling endlich einwerfen konnte!

Heute habe ich iTunes. Es gibt keine Grenzen mehr. Auch wenn der Künstler, den ich haben will, nur in ein paar französischen Städten bekannt ist, kann ich sein Demotape von jetzt auf sofort herunterladen, anstatt mir bei meinem nächsten Aufenthalt im Land den Mund fusslig zu reden, während ich den einheimischen Kindern den Sound und die Frisur beschreibe, um herauszufinden, ob der Typ, der da vor zwei Jahren jeden Abend in diesem oder jenem Cafe gespielt hat, immer noch irgendwo zu hören wäre. Mit iTunes ist Musik Kaufen überhaupt kein Abenteuer mehr.

Aber es geht halt saumässig schnell. Und man findet irgendwie alles. Was eben auch geil ist.

*Einkaufen und Jagen haben sowieso viel gemeinsam. Dazu vielleicht ein andermal mehr.
** Was ja heute nicht mehr ginge. Wenn Roody etwas nicht hat, muss man schon nach Zürich fahren.

Menschen, die nie sterben sollten, Teil 3: Rafael Bonachela

2010-01-29T01:42:00.006+01:00

Der Rockstar des zeitgenössischen Tanzes hat sich zum staatlichen Fernsehen begeben, um das einfache Volk mittels zweier begabter Teilnehmer einer Talentshow mit einer ergreifenden Choreografie zu beglücken. Das ist mehr als Tanzen, das ist schon Erzählen*. Und so lange es so etwas Schönes noch gibt, will ich eigentlich nicht daran glauben, dass die Menschheit verloren ist.

*Eigentlich ist es sogar die vielleicht einprägsamste Variante des Erzählens: die ohne Worte. Die macht nämlich keinen Umweg übers Gehirn.

Zehn Dinge I. Unerwartete und teilweise erfreuliche Entdeckungen der letzten Wochen.*

2010-01-24T01:03:00.007+01:00

1. Tanzen auf hohen Absätzen ist verdammt schwierig.**
2. Britisches Fernsehen macht glücklicher.
3. Auch Männer müssen sich Mut antrinken.
4. Dreimal Fondue in zweieinhalb Tagen ist zu viel.***
5. Im Winter ist das Emmental am schönsten.
6. Der Satz: "Ich habe mir den Gluteus Maximus gezerrt****" löst bei meiner eigenen Altersgruppe entweder verständnisvolles Nicken oder anzügliches Grinsen aus. Ältere Menschen hingegen sagen: "Ah, Skiunfall?"
7. Lady Gaga schreibt schöne Popsongs, wenn man sie lässt.
8. Allradautos tönen immer so, da ist nichts kaputt am Tourenzähler.
9. Wenn es um Taylor Swift geht, sind sich mein innerer Teenager und mein innerer Musikkritiker völlig einig.
10. Warten lohnt sich nur selten.

*Das ist ein sehr unhandlicher Titel. Aber hübsch.
**Bedeutet das, dass es auch eine minimale Intelligenz voraussetzt? Sind also nur dumme Tussen in Turnschuhen wirklich dumm?
***Vom Käse her. Der Weisswein läge drin.
****Natürlich nenne ich den betreffenden Muskel im Tagesgespräch nicht bei lateinischem Namen. Aber mein Lieblingswort dafür wird mittlerweile zu oft für Politiker missbraucht, und dieser Blog ist unpolitisch.

Reimfreuden.

2010-01-19T01:59:00.002+01:00

Wine is fine - liquor is quicker.

Adventsfreuden.

2009-12-07T21:13:00.003+01:00

Vor lauter öffentlichem Aneinander-vorbei-Gerede über das nagelneue Minarett-Bauverbot vergeht einem ja richtig die Lust, sich noch öffentlich über irgend etwas zu äussern. Deshalb sei mal wieder etwas Erfreuliches dahergesagt, an ein gutes Gefühl erinnert:

Wenn eine Band, die man mag, lange vom Pöbel verschmäht zu werden scheint, plötzlich ein Greatest Hits-Album auf den Markt wirft, kann man in die glückliche Lage kommen, auf einmal wieder überall von ihr berieselt zu werden. Es kann vorkommen, dass man einen eigenartigen Frieden verspürt, weil plötzlich jemand, den man für äusserst beachtenswert hält, endlich wieder die Aufmerksamkeit bekommt, die ihm zusteht. Und dafür nicht mal an einer Überdosis sterben muss! Mein Universum ist dieser Tage voller Foo Fighters. Und das ist schön.

Zum Glück gibts das.

2009-10-01T21:57:00.003+01:00

Kleine Alltagsfreuden. Zum Beispiel die Seite http://www.mylifeisaverage.com/. Nach zahlreichen Seiten, wo Menschen ihre besonders peinlichen oder besonders unglücklichen Momente mit anderen teilen, ist das wirklich wunderbar. Der Kommentar des Tages:

Today, I renamed my iPod "This ship" just for the pleasure of seeing the phrase "This ship is syncing"

Es ist doch schön, das Leute so etwas mit einem teilen wollen.

Theorien.

2009-09-22T19:45:00.003+01:00

Ich war mit einer lieben Bekannten in der Abenddämmerung joggen. Dabei sah ich unter der alten Holzbrücke eine Fledermaus. Meine Begleiterin war nicht in der Lage, diese ebenfalls auszumachen. Ich versicherte ihr jedoch, ich hätte das Tier klar und deutlich gesehen, es könne ihr doch nicht einfach entgangen sein. Ihre wahrlich einleuchtende Erklärung dafür war die folgende:

"Ich bin halt kein Vampir."

Ich weiss jetzt nicht genau, ob das nett gemeint war. Vielleicht liest sie auch einfach zu viele Bücher.

Zum Heulen.

2009-08-11T09:36:00.003+01:00

Mittlerweile bin ich ein erprobter Hochzeitssänger. Diese Saison ist besonders streng. Dafür bietet sie besonders viele Einsichten über Brautpaare und Hochzeitsgast-Stereotypen*. Denn sobald man vorne steht, tut man das Naheliegendste, um nicht nervös zu werden: Man schaut die einzelnen Köpfe im Publikum an. Die Zuschauer als grosse Masse machen einen ganz kirre, also konzentriert man sich auf die Gesichter. Und beginnt mit dem Rest der improvisierten Hochzeitskapelle Wetten abzuschliessen, welche dem Brautpaar nahestehende weibliche Verwandte als erste zu weinen anfängt.

Das ist immer eine heikle Sache mit dem Weinen bei Hochzeiten. Bei der letzten Gelegenheit hat mich jemand darauf aufmerksam gemacht, dass man gar nicht weint, weil es so traurig ist, dass zwei Menschen ihre Freiheit aufgeben oder aus Angst vor dem Scheitern** der Beziehung, die man an selbigem Tag feiert. Aber wieso denn dann? Ihre Antwort wurde von einem verzückten Augenaufschlag und einem sehr weichen Seufzer an mein Ohr eskortiert. Weils so schön ist, dänk!

Das hat mich wirklich nachdenklich gestimmt.

*Etwa die Dame mit dem säuerlichen Gesichtsausdruck, die noch älter aussieht als sie ist, die die Traupredigt dazu nutzt, ihre Fingernägel zu säubern und dann den Pfarrer böse anzustarren. Egal wie gelöst oder emotional die Stimmung ist, jedes Mal hockt so ein bitteres Weib irgendwo drin. Werfen Sie mal einen Blick nach hinten.

**Ich dachte, das sei etwa wie vor einem Bungee-Sprung. Da weinen die Leute doch manchmal auch aus Angst. Hätte also sein können.

Mitgehört.

2009-07-17T14:39:00.005+01:00

"Mutti, ich habe heute den Mann meines Lebens getroffen." - "Das ist aber schön. Weiss er schon etwas davon?"

Nicht mit jedem jugendlichen Gefühlsausbruch muss man sich ernsthaft beschäftigen. Viele Mütter wissen das. Erfrischend. Sollte allerdings eine grössere Summe vom Konto der Tochter verschwinden und der Schlafsack aus Pfadfinderzeiten plötzlich an der Wäscheleine hängen, ist Vorsicht geboten. Sie könnte überstürzt heiraten wollen.

Persönliche Fragen.

2009-07-05T23:47:00.006+01:00

Wann haben Sie das letzte Mal darüber nachgedacht, welche Superkräfte Sie gerne hätten?

Und zu welchem Resultat sind Sie gekommen?

Aus praktischen oder aus sentimentalen Gründen?

Warum geben Sie es dann nicht zu?

Möglichkeiten I.

2009-06-29T14:16:00.006+01:00

Eigenartig: Kaum stirbt Michael Jackson, fangen plötzlich ganz ganz viele Leute wieder an, von einem Himmel zu reden. Es wäre schön, wenn die Menschen auch in ruhigeren Zeiten diese Möglichkeit im Hinterkopf behielten. Bevor Prince auch noch stirbt.

Ungeachtet der Varianten, wo er jetzt sein könnte, ist es ja schon traurig. Aber besser für ihn, behaupte ich. Ich hatte Bauchschmerzen beim Gedanken daran, dass er vielleicht nicht in der Lage wäre, diese fünfzig Konzerte erfolgreich abzuspulen. Dann hätten die Zeitungen mit Begeisterung über seinen fast vollständigen Zerfall hergezogen. Natürlich hat er das auch selber gewusst. Ich will nicht behaupten, dass er eines unnatürlichen* Todes gestorben sei. Aber ich behaupte, dass man nach jahrzehntelangem Schmerzmittelkonsum recht genau weiss, was man verträgt. Und eben auch, was man nicht vertragen wird.

Schade ist einfach, dass wir nicht erfahren werden, was noch in ihm gesteckt hätte. Aber ich opfere diese mir entgehenden Entdeckungen nicht ungern der Sicherheit, dass wir keinen fatalen Skandal mehr bezeugen müssen, der die Lichter über den guten Zeiten, die jetzt überall eifrig wieder mit mehr Wattstärke versehen werden, endgültig zum Erlöschen bringt. Es ist zugegebenermassen ein klein wenig erleichternd, dass der Mann jetzt nicht mehr kaputt machen kann, was er geschaffen hat. Durch diesen plötzlichen Abgang des Interpreten erhält sein Werk nun endlich wieder den Respekt, der ihm gebührt.

Wenn ich ein emotionaler Typ wäre, könnte ich jetzt noch etwas Schönes über Jackson sagen. Leider bin ich das nicht. Aber ich gönne ihm die Ruhe, vielleicht mehr als jedem anderen.

*Wenn es denn im Leben eines Michael Jackson irgend etwas Natürliches gibt.

Gezwitscher.

2009-06-24T00:06:00.005+01:00

Twitter ist eine tolle Sache, zumindest für Personen öffentlichen Interesses*. Die anderen sollten es lassen. Ich kann selber höchstens passiv an dem Gezwitscher teilnehmen: Wo keine Fussnoten möglich sind, fühle ich mich unwohl.

*Auch von denen möchte ich aber nur die interessanten Sachen wissen. Wenn Herr Sarkozy** schreibt, er habe gerade Müsli gegessen, ist mir das egal. Wenn er aber schreibt, er habe gerade ein gutes Gespräch mit Vertretern der Bahngewerkschaft gehabt, interessiert mich das sehr. Obwohl auch das eine recht persönliche Aussage wäre.

**Wenn er tatsächlich twittern würde, würde ich ihm auch tatsächlich folgen.

Gute Frage.

2009-06-22T19:46:00.007+01:00

Ich liebe Wörter. Auch neue, wenn sie etwas wirklich neues machen. Wörter können ganz komplizierte Sachen ganz einfach werden lassen. Wenn etwas formuliert ist,ist der Effekt viel konzentrierter. Und auch schneller vorbei, meistens. Das ist aber eine andere Geschichte.

Vor kurzer Zeit wollte mich jemand dazu bringen, zuzugeben, dass ich mehr als Freunde hätte sein wollen, als sich die Gelegenheit bot, und dass ich nur aufgrund der äusseren Umstände abgelehnt hätte. Ich wich zur Beschreibung unseres Verhältnisses auf eine meiner liebsten Wortentdeckungen des letzten Jahres aus, weil ich dachte, ich könnte damit dieses Nur-Freunde-Ding umgehen*. Mein Argument wollte er mit dem folgenden Satz zerschlagen:

You can't call it a bromance, cause you're a girl and I'm a guy.

Und ich fragte:

Kann ich nicht?

* Ehrlicherweise, denn die Geschwindigkeit unserer Anfreundung war wirklich aussergewöhnlich. Um das zuzugeben, brauche ich nicht an verwandte Seelen zu glauben. Lustigerweise hatte mir ebendieser Jemand bei unserem ersten Treffen nach ein paar Bier erklärt, dass wenn einer wie er eine wie mich nicht bekommen könnte etwas mit der Welt nicht mehr stimmte. Objektiv gesehen hatte er absolut recht. Trotzdem wurden wir Freunde, unter anderem, weil wir beide die Sprache des Ortes, an dem wir uns trafen, kaum verstanden.

Grosses Leben.

2009-06-18T11:21:00.002+01:00

Was tut man, wenn man merkt, dass man mehr möchte, als man hat? Man überprüft seine Jobsituation. Man merkt, dass man 20 Franken (sonntags) die Stunde für geduldiges Ertragen verschiedener verbaler und physischer Anzüglichkeiten nicht mehr genug findet. Also stöbert man in den Stelleninseraten, beisst sich in den Arsch, weil man den lukrativen Job letztes Jahr nicht angenommen hat, stöbert weiter und schickt etwa dreissig Bewerbungen los. Und dann wartet man, und versucht, nicht daran zu denken, wie hohl Sätze wie 'Ich würde mich sehr freuen, mich bei Ihnen vorstellen zu dürfen' eigentlich klingen, wenn doch jeder weiss, dass Vorstellungsgespräche furchtbar sind. Hoffentlich lädt mich trotzdem jemand ein.

Sinnfragen I.

2009-04-27T23:15:00.003+01:00

Gibt es eigentlich etwas traurigeres, als wenn Leute alle Voraussetzungen erfüllen, um Freunde zu werden, es aber trotzdem nicht hinkriegen?

Warum wollen wir eigentlich für uns selber sorgen können?

Wofür brauchen Ratten diese unverhältnismässige Intelligenz?

Darf man wirklich Steuergelder ausgeben, um über Gleichstellung der Geschlechter zu faseln, obwohl Männer erwiesenermassen keine Kinder austragen können?

Ab wann ist man eigentlich zu cool, um an die eigene Steuerrechnung zu denken? Obwohl das doch eher eine Stilfrage ist.

Belanglosigkeiten zum Thema 'Geborgenheit'.

2009-03-19T21:22:00.005+01:00

Ich tippe einen Blogeintrag. Mit nur einer Hand. Ich bin keine besonders versierte Tippse, weil ich nämlich nie im Schreibmaschinenkurs war in der Schule.* Bis heute habe ich aber ein probates Anschlagsystem entwickelt: Etwa sechzig Prozent meiner Zeichen erreiche ich mit drei Fingern meiner rechten Hand, auf die restlichen vierzig Prozent verteilen sich alle Finger der linken, wobei ich den Ringfinger ausschliesslich für den Buchstaben "a" verwende. Eigentlich will ich aber gar nicht davon reden. Sondern von der Ursache meiner heute exklusiv zum Einsatz kommenden und äusserst anstrengenden Vier-Finger-für-alles-Taktik. Ich verzichte auf meine Linke nicht etwa wegen der Sehnenscheidenentzündung. Sondern wegen meines Katers**. Der schläft nämlich auf meinem Unterarm. Um den Unterarm gewickelt, besser gesagt. Zahllose Versuche, ihn woanders zu betten, sind an seinem herzzerreissenden Wehklagen gescheitert. Selbstverständlich bleibt er auch nicht, wo er ist, sondern drängt sich immer wieder auf. Zuletzt bleibt einem nur die Wahl, ob man ihn lieber auf der Tastatur oder im Schoss hat. Die zweite Variante erlaubt mir immerhin noch das Überprüfen meiner persönlichen Kontakte. Damit ist allen geholfen. Und der Kater sieht ganz zufrieden aus. Gut aufgehoben.

PS: Ich bin natürlich nicht immer so kooperationsbereit. Aber heute ist die neue Single des grossen Meisters erschienen und hat mich etwa beim dritten Mal hören schon komplett verweichlicht.

*Und im Tanzkurs auch nicht, aber das ist ein anderes Thema.
** Sie wissen schon. Sieht aus wie eine Katze, aber kriegt nie Junge.

Steinalt.

2009-03-14T01:23:00.007+01:00

Dieser Tage stosse ich immer wieder auf unerwünschte Belege für meinen fortschreitenden Alterungsprozess. Bisher galt für mich älter sein = angenehmer leben. Plötzlich fange ich aber an, Schundromane in Zeitungspapier zu schlagen, weil es mir sonst peinlich ist, im Zug darin zu lesen. Interessante Männer in Film und Fernsehen sind plötzlich in meinem Alter und nicht mehr fünfzehn Jahre zu alt*. Zu recht berühmte Musiker teilen meinen Jahrgang. Ich sehe meine Felle davonschwimmen. Wird wohl nichts mehr mit der grossen Karriere. Dafür bin ich schlicht zu alt.

Trotzdem bin ich oft noch sehr glücklich. Heute zum Beispiel: Die voraussichtlich beste (weil akustischste**) Platte des grossen Meisters*** kommt in zwei Wochen. Und ich war heute während Later with Jools Holland drei Minuten lang verliebt. In den Sänger. Das hat sich gelegt; den Song liebe ich aber immer noch.

*Was, wenn die Limite meines Geschmacks einfach bei 25, 30 Jahren liegenbleibt; bis in alle Ewigkeit bzw. bis zu meinem fünfzigsten Geburtstag? Wie peinlich.

**Vorschläge für eine bessere Schreibweise werden gerne berücksichtigt.

***Entschuldige Dabu, ich meine nicht dich. Aber auch auf deine freue ich mich.

Älter werden.

2009-02-14T12:39:00.007+01:00

Man kann sich nicht ewig selber bescheissen. Man wird älter.

Voller guter Vorsätze erwarb ich bei Ikea eines von diesen CD-Regalen, diese magersüchtige Variante von Billy, der Ursubstanz der westeuropäischen Studentenwohnung. Sein Name schien Benno zu sein, zumindest stand das auf dem praktischen, flachen Paket von handlichen zwei Metern Länge. Ich gehe nicht davon aus, das jemand das Regal gefragt hat, welchen Namen es gerne trüge. Mich haben sie damals aber auch nicht gefragt, also hatte ich kein Mitleid. Die Montage verlief sehr vielversprechend und erlebte ihren Höhepunkt, als ich einen Anruf entgegennahm. Meine Arbeitskollegin wollte wissen, wo ich gerade sei und was ich täte. Ich antwortete wahrheisgemäss, das Gespräch wurde sehr kurz. Ich sass gerade rittlings auf Benno und schraubte.

Beim Einräumen meines neuen Ordnungshelfers warf ich die guten Vorsätze dann doch teilweise über Bord. Statt die seit-mehr-als-sieben-jahren-nicht-gehörten CDs wie vorgenommen wegzuwerfen, packte ich sie in einen Karton und trug sie auf den Dachboden. Man weiss ja nie, ob etwas davon irgendwann für einen kleinen Sketch im einen oder anderen Jugendlager dienlich sein wird. Unter diesem Vorwand bewahre ich auch diverse zweifelhafte Kleidungsstücke aus früheren Zeiten auf. Es ist manchmal sehr heilsam, sich an solche Zeiten zu erinnern. Und das tut man, wenn man sämtliche CDs, die man je gekauft hat (ja, ich kaufe noch), abstaubt und alphabetisch ordnet. Man erhält einen recht aussagekräftigen Abriss der eigenen Hörkarriere, in meinem Fall auch der eigenen optischen Vorlieben der vergangenen Jahre. Dass die Interpreten der neusten Einkäufe eine weit grössere Bandbreite punkto physischer Attraktivität aufweisen als meine Sammlung der späteren Neunzigerjahre, zeugt nur davon, dass mein Musikgeschmack sich kontinuerlich der objektiven Unfehlbarkeit annähert.

Und weil ich nichts wegwerfen kann, was mich noch immer leicht sentimental werden lässt, steht jetzt zwischen Herbie Hancock und Roy Hargrove immer noch Hanson. Diese Waldorfschuljungen mit den langen Haaren, mmm bop. 1997! Ich war zehn Jahre alt und durfte zum ersten Mal alleine ins Freibad. Mann, war das ein Sommer.

Bilanz 2008

2009-01-07T20:11:00.002+01:00

Keine Zeit, keine Zeit, keine Zeit. Aber die Prognosen fürs neue Jahr sind besser. Zumindest ab März.

Anstandsfragen I.

2008-11-21T22:48:00.007+01:00

Darf man eigentlich....

-im Zug das Abteil wechseln, wenn sich einem jemand gegenübersetzt, der a) stinkt, b)geräuschvoll atmet oder c) hässlich wie die Nacht ist?

-in einem Bewerbungsschreiben lügen?

-als vernünftiger Erwachsener den ganzen Tag im Schlafanzug verbringen? Und wenn es ein Wochentag ist?

-in der Gegenwart einem anvertrauter Minderjähriger mit eindeutigen Gesten zu Disco Inferno tanzen?

-Disco Inferno schon vor dem zweiten Bier super finden?

-das Wort 'super' noch verwenden? Obwohl das doch eher eine Stilfrage ist.

Banause.

2008-10-19T18:07:00.004+01:00

Ich bin eine Banause. Jetzt weiss ich es ganz sicher. Ich verstehe gar nichts von Kunst, deshalb kann ich neunzig Prozent dessen, was unter diesem Begriff daseinsberechtigt ist, nicht gebührend würdigen. Und, ganz wie eine richtige Banause, schäme ich mich auch nicht dafür, nichts zu verstehen. Es ist mitnichten so, dass ich phantasielos oder interpretationsfaul wäre. Aber ich fühle mich eben einfach wohler, wenn es auch wirklich etwas zu interpretieren gibt. Deshalb beschränke ich mich meistens auf das, was ich verstehe. So wie sie:

Liebschaften.

2008-10-03T11:17:00.004+01:00

Neulich im Zug, da war ich etwa fünf Minuten verliebt. Ich setzte mich einem Mann gegenüber, der zusammengefaltet quer über die beiden unbequemen Sitze lag. Er schlief tief und fest.
Rundherum menschelte es gewaltig. Männer telefonierten, Frauen tratschten und lachten künstlich, Kinder plärrten. Durch die heilige Dämmung meiner Oropax hörte ich davon nur Bruchteile. Der Mann mir gegenüber lag wie eine gut durchblutete Oase der Ruhe mitten in dieser Feierabendpendlerei. Und dafür wollte ich ihn mit meiner Jacke zudecken, ihm ins Ohr flüstern, dass ich ihn wecken würde, wenn wir da seien, dass er unbesorgt weiterschlafen möge. Er sah vollkommen friedlich aus. Zudem schien er sehr attraktiv zu sein und erinnerte mich an eine verflossene Liebschaft.

Leider wachte er in Olten auf. Zurück in der Vertikalen wirkte sein Gesicht seltsam unproportioniert. Doch als er lächelnd etwas zu mir sagte und auf den Laptop zeigte, an dem ich sass, war mein Herz fast gewonnen. Ich war sicher, dass er mich auf den Aufkleber angesprochen hatte. Ein Seelenverwandter. Deshalb, und nur deshalb, entfernte ich einen Ohrstöpsel und fragte: 'Wie?' Woher hätte ich denn wissen sollen, dass seine Antwort alles ruinieren würde. 'Ehm, het er no Akku?'

Komplimente.

2008-08-26T17:33:00.003+01:00

Neulich im Tonstudio, da bekam ich ein Kompliment. Ich war dort, um Texte eines Freundes einzulesen. Dieser Freund nimmt an einem seltsamen Wettbewerb teil, mit vielen dramatischen Jugendlichen, die ihre pickligen Gesichter hinter sülzigen Worten verstecken und einigen Schreibern, die wirklich etwas drauf haben. Man nennt das Poetry Slam. Aber das ist nicht irgend so ein Wettbewerb, das ist einer, bei dem man schon etwas einschicken muss, damit man eventuell überhaupt antreten darf. Und weil dieser Freund denkt, Papierform sei langweilig, braucht er den Text akustisch. Und weil er eine seltsame Phobie vor dem Klang seiner eigenen Stimme auf Konserve hat (es hat etwas mit Seelenverlust zu tun, glaube ich), lässt er mich lesen. Interpretieren, nennt er es.
Item, ich stand also mit Freund und Freund vom Freund in einem halbimprovisierten Tonstudiölchen und übte einen Text mit vielen SSS und TZ und CH und K, die für uns Schweizer ja besonders schwierig sind. Und weil ich schon am üben war, liess ich die Töne ganz unterschiedlich fallen, um zu sehen, ob sich der Text dadurch verändern liesse. Ich säuselte die Sätze gerade besonders lieblos vor mich hin, als ich über meinen Kopfhörer den Freund vom Freund sagen höre: 'Junge, die ist wie Bob Dylan. Pummelig, aber wie Bob Dylan.'

Ich weiss nicht genau, was das bedeutet. Aber ich habe mich sehr gefreut.

Hüpfende Schlübbis.

2008-06-30T21:44:00.006+01:00

Ich habe eine Marotte, die ich seit der achten Klasse hege und pflege. Das ist eine sehr lange Zeit, deshalb fühle ich mich deswegen mittlerweile nicht mehr abartig. Ich sammle Unterhosen. Bei der Auswahl neuer Stücke ist in erster Linie die Farbe bzw. Musterung entscheidend. Dies kann eine Erklärung für das Erlebnis im Waschsalon sein, dass gerade hinter mir liegt.
Ich fütterte die geduldige Maschine mit Wäsche und Waschpulver und verliess anschliessend den Salon, um auf einer Bank im kühlen Abendwind zu lesen. Als ich den Salon zwanzig Minuten später wieder betrat, sass ein Mann vor meiner Waschmaschine und starrte konzentriert hinein. Mir war das unnötigerweise etwas peinlich. Nachdem ich ihn etwa zwei Minuten in unveränderter Position betrachtet hatte, fragte ich höflich, was es denn da zu sehen gäbe.
Er hob seinen Silberblick zu mir empor und sagte: 'Ist es nicht fantastisch? Die Farben! Die Farben!'
Ich schaute dem bunten Hüpfen und Drehen und Sich-überschlagen in der Trommel einen Moment lang zu und konnte es nicht ganz nachvollziehen.

Bin ich zu schweizerisch, oder ist das tatsächlich ein wenig indiskret, die Wäsche fremder Leute so genau zu inspizieren? Und sind Waschsalons nicht überhaupt die indiskreteste Einrichtung der Welt?

Ratatouille.

2008-06-25T22:58:00.005+01:00

Ich schätze von allen Dingen im Leben das Schlafen, das Essen und das ziellose Wandern am allermeisten. Heute, als ich letzterem frönte, nachdem ich vorletzterem gefrönt hatte, kam ich an diesem Laden vorbei:

Ich ging hinein und fragte den Mann, ob die Geschäfte seit dem Film besser liefen. Nein, sagte er, aber wir müssen die Scheibe jetzt jeden Tag putzen. Früher reichte zwei Mal die Woche.

Blöde Touristen.

Kultur.

2008-06-21T00:13:00.005+01:00

Wenn man wollte, könnte man in Paris jede Menge hochstehende Kulturanlässe besuchen. Es gibt auch richtig viele Leute, die das wollen und tun. Die schauen sich dann für 60 Euro die zweifelsohne sehr erbauliche Inszenierung eines Molière-Stückes an - schau mal Martheli, jetzt sind wir in Paris, da passt das doch - und gehen nachher zurück ins Hotel, ohne etwas von der Kultur mitbekommen zu haben. Da schmerzt es gewaltig, in der Tube Métro Rivoli am gleichen Abend sechs betrunkene Armenier zu hören, die herzzerreissende Heimatlieder singen und jeden umarmen, der ihnen ein paar Sou in den Hut legt. Abgesehen von der unter Alkoholeinfluss geschmälerten Sangesqualität waren sie richtig gut, in dem was sie taten. Sicher nicht vergleichbar mit einer Molière-Inszenierung, aber auch nicht unbedingt weniger wert. Mir haben sie jedenfalls für eine Viertelstunde das Herz geöffnet.

Morgen, bzw. heute findet übrigens in ganz Frankreich die Fête de la musique statt. Man stelle sich das vor: In allen Städten eines Landes wird einen Tag lang Musik gemacht. In den Bars, in den Strassen, auf den Plätzen vor den Regierungsgebäuden. Und niemand hat was dagegen. Danke, Sarkozy.

Wo Milch und Honig fliessen.

2008-06-17T14:51:00.008+01:00

Ah, Paris. Auf nichts muss man hier verzichten. Aber auch wirklich auf gar nichts:

Bekanntlich verabscheue ich diese Dinger. Man könnte ja meinen, der Gare de l'Est habe als eines von vielen logistischen Zentren der Stadt eine Ausrede, schundige Pendlerzeitungen auszulegen. Aber nein, sogar an der RER Luxembourg, einer der wenigen Métrostationen, die nur von einer einzigen Linie bedient werden, stehen solche Kasten. Und diese 'Zeitungen' sind sehr beliebt. Manchmal, da gruselts mich vor den Städtern.

Allerdings muss ich zugeben, dass mich das hiesige Konsumangebot völlig überwältigt. Ich bin dem Pauschaltourismus ebenso verfallen wie den Promos in der Fnac (für Zürcher: Orell Füssli hoch 3, für Berner: Jäggi hoch 5). Denn es ist Paris, und in Paris muss man auf nichts verzichten. Aber auch wirklich auf gar nichts:

Die ersten Deppen.

2008-06-15T18:54:00.002+01:00

Kaum bin ich da, schon die ersten seltsamen Gestalten. Der Mann in der Mitte hat heute vor dem Centre Pompidou eine mit viel Genitalakrobatik gewürzte Performance Publique veranstaltet. Das heisst, wirklich publique, denn die Protagonisten waren ebenfalls en public rekrutiert. Da war also die typische Situation: Künstler sucht Opfer zum Vorführen eines Tricks - das ganze Publikum duckt sich urplötzlich und versucht unauffällig zu wirken. Die drei, die es letztendlich doch erwischt hat, taten mir ganz ehrlich etwas leid. Aber so ist das eben, wenn man sich nicht früh genug dumm stellt und auf Anfragen mit konsterniertem Ausdruck laut und deutlich in Berndeutsch antwortet. 'Oh Mademoiselle vous êtes si jolie bla bla bla je vous fais un portrait bla bla 15 Euros seulement' - 'Jawoll, vor Schwiz. Neeei merci. Adie, nei.'

Paris, je t'aime.

2008-06-13T18:13:00.004+01:00

Ich besuche meine alte Liebe. Ich habe dort voraussichtlich kein Telefon, worauf ich mich besonders freue. Das muss ja ein unglaubliches Gefühl sein.
Im Liesenhausen wird ab und zu das Neuste zu lesen sein. Besucht mich doch einfach, ich wohne am Jardin du Luxembourg. Bis bald!

Relationen.

2008-06-12T23:07:00.003+01:00

Es ist verrückt, wie egal einem eine Prüfung schlagartig werden kann, wenn man befürchtet hat, einen Freund zu verlieren. Zur Feier des Tages zitiere ich C.S. Lewis:
'Friendship is born at that moment when one person says to another: "What! You, too? Thought I was the only one."'

Held des Tages.

2008-05-22T00:34:00.002+01:00

So muss das aussehen. In strömendem Regen grosses Glück haben und dann das 'Mann des Spiels'-Lächeln aufsetzen. Ich feiere Edwin van der Sar. Nicht nur wegen des Namens.

Telefonate.

2008-05-05T19:45:00.007+01:00

>Da fasst man sich ein Herz und vereinbart einen Termin bei einem Arzt, der einem eine furchtbare Sache mitteilen könnte. Das heisst, man vereinbart nicht einfach so einen Termin. Man ruft erst mal an.

Audiologie Poliklinik Inselspital?
Baumgartner mein Name, ich wollte eigentlich in die Phoniatrie.
Jaja da haben Sie schon richtig gewählt. Aber Frau Stucki* ist noch in den Ferien, in die Phoniatrie kann man erst am Freitag wieder anrufen, zwischen 10.00 und 11.30.

>Natürlich finde ich am Freitag in diesem grosszügigen Zeitfenster keine Zeit.
Bei den nächsten drei Anrufen -während der Bürozeiten- ist Frau Stucki immer in einer Besprechung oder früher nach Hause gegangen. Doch heute gegen 16.15 startet man todesmutig einen weiteren Versuch.

Audiologie Poliklinik Inselspital?
Baumgartner mein Name, ich wollte eigentlich in die Phoniatrie.
Jaja da haben Sie schon richtig gewählt. Aber Frau Stucki* ist gerade nicht da.
Wann könnte ich sie denn erreichen?
Probieren Sie es doch später nochmal
Aber in fünfzehn Minuten schliesst ihr Büro.
Jaja, also die ist jeden Moment wieder da.

>Zehn Minuten später ein erneuter heroischer Anlauf.

Zentrum für Stimm- und Sprachstörungen, Poliklinik Inselspital?
Gottseidank. Baumgartner mein Name. Ich möchte einen Termin machen zur Stroboskopie bei Dr. Lippe*, wenn möglich noch diese Woche.

Längeres Schweigen.

Ähm, sind Sie schon Kunde bei uns? Also Patient?
Nein, ich wurde von Dr. Knötchen zugewiesen.
Aha. (Pause, Seufzen) Also das geht nicht.
Oh. Macht sonst noch jemand in der Region Phoniatrie?
Ja, Frau Dr. Kord* in der Effingerstrasse.
Könnten Sie mir die Nummer geben?

Episches Schweigen

Ja, also ich müsste einfach zuerst eine Anmeldung machen und die Dr. Lippe geben. Dann kann er mir sagen, für welche Sprechstunde ich Sie aufbieten kann.
Wunderbar, dann machen wir doch so eine Anmeldung.

Schweigen, jenseits aller Beschreibungen

Frau Stucki, soll ich in der Klinik vorbeikommen? Oder können wir das am Telefon machen?
Aha. Ja klar, das können wir machen. Wie ist ihr Name?

(An dieser Stelle des Gesprächs folgte eine hochprofessionelle Sequenz. Meine Personalien und Symptome werden absolut kompetent entgegengenommen.)

Wann können Sie mir sagen, ob es diese Woche noch Platz für mich hat?
Ähm. Ich kann sie morgen anrufen.
Sehr gut, vielen Dank.
Ja.
Ach, Frau Stucki, brauche ich noch ein Inselkärtli? Ich habe keines mehr.
Ou ja, das brauchen Sie. Sonst können Sie nicht kommen.
Muss ich das an der Reception holen? Oder bekomme ich das bei Ihnen?
Aha. Ähm. Nein.
Konsterniertes Schweigen.
Also an der Reception, ja.
Tiptop. Vielen Dank. Bis morgen.
Morgen?
Sie rufen mich doch an?
Aha. Ja.
Gut, dann auf Wiederhören, Frau Stucki!
Adieu.

>Ich hatte mir das alles ein wenig anders vorgestellt.

*alle Namen äusserst phantasievoll geändert.

Entdeckt.

2008-04-08T22:56:00.004+01:00

www.myspace.com/mattwertz

Nicht nur, dass er einen Namen hat wie für die PC-Tastatur erfunden, er erfindet auch nette Lieder. Jaja, nicht umwerfend, aber solide und fair und überhaupt bravo. Vielleicht nicht genau was ich will. Aber ganz sicher etwas, das ich nicht nicht will. Ähm, ja. Um es mit den Worten des Grossmeisters zu sagen:

I know it's a bit country for a lot of people but I love this shit, man.

Schaukasten.

2008-04-01T14:32:00.003+01:00

Warum tut man sich das an? Warum geht man an ein 500-Personen-Showcase, wo einem die kreischenden Weiber die Musik verderben? Warum kneift man nicht einfach an exponierter Stelle zu, wenn sich der zwei Meter hohe Klotz von Zuschauer vor einem endlich mal ein bisschen zur Seite neigt? Warum um alles in der Welt rennt man überhaupt der Chance von 1:1000'000 auf Tickets hinterher? Warum der Lärm, der Rauch, die blöden Menschen, die nur kommen 'weil er ja so süss ist'?

Wenn man dank eines Barhockers plötzlich über die ganze Menge wegschauen kann, die Leute rundherum die Witze des Künstlers nicht verstehen, man sich aber selber prächtig darüber amüsiert, es dann für eine Sekunde still ist im Saal, man einen verirrten Blick des Meisters auffängt, der sich offensichtlich fragt, warum das Mädchen so gross ist, und wenn einem all das nicht mal mehr peinlich ist - dann weiss man wieder, warum. Weil man unbedingt bäcksteitsch will! Weil er ja so süss ist!

Ausserdem ist Gästelistemensch sein im Grand Casino immer irgendwie geil.

Hören und tätowieren.

2008-03-11T22:10:00.006+01:00

Da ist es. Nun ja, ein winziges Stückchen davon. Und das verspricht einiges. Solide Arbeit, wie erwartet. Ein wenig simpel vielleicht, verglichen mit dem Vorherigen. Die Rede ist von einem Album, auf das tausende von hoffnungslos hingerissenen Frauen und beeindruckten Männern seit über zwei Jahren warten. Die erste Single daraus kann man hier hören:
gavindegraw.com
Da schon beim fulminanten Erstling die erste Auskoppelung bei weitem nicht das beste Stück des Albums war, sind meine Erwartungen an den Rest sehr hoch. Freude! Trotzdem werde ich mir seinen Namen noch nicht auf den Allerwertesten tätowieren lassen. Das sollte man nicht mit Namen von lebenden Personen tun. Die können einen schliesslich noch enttäuschen. Obwohl ich mir bei diesem Goldjungen beim besten Willen nicht vorstellen kann, wie er das machen könnte.

Helden einer Jugend - Teil 1

2008-02-12T14:54:00.001+01:00

Ja, ich lache auch über Witze, die ein Thema veräppeln, das mir am Herzen liegt. Aber mir missfällt dieser ironische Unterton bei sprüchen wie 'Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen'. Denn, liebe Freunde, so ist es nun mal. Chuck ist einer der Grössten. Und das wird er auch immer sein.
Ich empfehle zur Überzeugung dieses Video.

Obwohl, der ist wirklich gut: 'Wäre Chuck Norris ein Spartaner, würde der Film jetzt '1' heissen.'